逗乐的话经典语录
逗乐的一句话经典语录 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。在生活中我们经常听到大人骂自己的小孩是小兔崽子，有木有?生活的趣味无处不在，懂得生活的人就懂得享受生活中的点滴语录，让我们一起热爱生活，发现美，分享快乐。 逗乐的一句话经典语录 1、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 2、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 3、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 4、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。 5、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 6、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 8、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 9、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 10、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 11、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 12、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 14、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事? 15、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 16、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。 17、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 18、我的`视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 19、每天我都不断地刷新一项世界纪录 我在世界上已经生活的天数。 20、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 22、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 23、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 24、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 25、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 26、人工智能和天然愚蠢无法相提并论 因为我们主张纯天然。 27、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 28、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 29、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 30、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 ;
逗比语录
1、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。 2、刚看到墙上两只苍蝇在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，让你们秀恩爱。 3、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！ 4、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。 5、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 6、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。 7、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。 8、老公我做一件很爷们的事！“你是不是又站着尿尿了！" 9、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？ 10、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？ 11、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！ 12、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 13、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！ 14、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。 15、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 16、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。 17、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。 18、不爱 *** 的女生不一定丑，爱 *** 的男生基本都是娘炮。 19、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。 20、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！ 21、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。 22、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。 23、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。 24、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。 25、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。 26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！ 27、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。 28、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 29、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。 30、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。 31、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？ 32、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。 33、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：“你们居然还在一起”。 34、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！ 35、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。 36、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。 37、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？ 38、多年后，你若嫁了，我若未娶，（next88）叫你儿子放学小心点！ 39、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。 40、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。 41、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。 42、有时后我明知道是错，但我确一错再错，亲爱的！这都不为了你！ 43、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。 44、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。 45、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。 46、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？ 47、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 48、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！ 49、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。 50、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！ 51、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 52、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。 53、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 54、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。 55、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。 56、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。 57、男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！ 58、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？ 59、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。 60、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。 61、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……… 62、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。 63、你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。” 64、你这人特善良，特别是对不起人的时候。 65、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。 66、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。 67、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。 68、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？ 69、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。 70、分手快乐，我很快乐，祝你找个更丑的。 71、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。 72、“我左手正极右手负级两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了”。 73、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！ 74、“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。” 75、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。 76、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？ 77、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 78、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。 79、“你正常是什么样的”“正常的样子吗，我不会也。” 80、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。 81、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。 82、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！ 83、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。 84、长久的恋爱需要一个逗比和一个 *** 逗比心甘情愿、 *** 死心踏地。 85、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！ 86、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！ 87、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！ 88、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。 89、刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B青年大声喊：让妇女和孩子先走！
