2011年春晚小品有哪些
小品《午夜电话亭》：李小冉、邵峰
小品《美好时代》：黄海波、海清
小品《“聪明”丈夫》：黄宏、陈数、孙涛、凯丽
小品《新房》：蔡明、刘威、宋阳、徐囡楠
还要相声不？？
： 群口相声《专家指导》姜昆、戴志诚、郑健、周炜、李伟健
杂技相声《独家录制》：李菁、何云伟
相声剧《还钱》：冯巩、牛莉、小宋佳、刘金山
相声《四海之内皆兄弟》：大山等
相声《芝麻开门》：白凯南、贾玲
[create_time]2011-02-07 20:51:04[/create_time]2011-02-10 15:14:35[finished_time]3[reply_count]131[alue_good]今天翼[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.4f8e24b1.IR5FYeATQQKPS9BLOUj2yw.jpg?time=3290&tieba_portrait_time=3290[avatar]TA获得超过136个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]51254[view_count]
2000年几个小品
1983年2月12日，中央电视台举办了第一届春节联合晚会。至此春晚成为了中国老百姓跨年夜必不可少的电视节目。1984年，陈佩斯、朱时茂的《吃面条》，想必大家都很熟悉。小编认为在对着空气表演吃面，陈佩斯老师称第二没人敢称第一。它也开创了小品的先河，两人也成为了八十、九十年代家喻户晓的喜剧演员。1989年，赵丽蓉、侯耀文《英雄母亲的一天》，侯耀文要拍英雄母亲的伟大形象，而赵丽蓉却是每天为琐事忙活的平凡老母亲。一句“司马缸砸光”也成为了一代人的幽默记忆。1990年，赵本山、黄小娟《相亲》，这应该是赵本山真正进入大众眼帘的作品，此后赵本山在春晚的舞台上不断的给全国观众带来惊喜。1990年，陈佩斯、朱时茂《主角与配角》，陈佩斯饰演“叛徒”，为了当上主角耍尽各种小聪明。节目轰动全国，小品正式取代相声成为春晚的第一主角。陈佩斯和朱时茂也确立了两人的表演模式，一邪一正，一文一武。1995年，赵丽蓉、巩汉林《如此包装》，巩汉林在“包装”赵老师时的表演入木三分，“麻辣鸡丝”也成了经典台词。在舞蹈最后赵老师摔了一跤，大家都以为是有意设计，其实是赵老师腿上发作，意外摔倒。1995年，赵本山、范伟《牛大叔“提干”》，这应该是赵本山与范伟第一次上春晚合作。通过描写牛大叔“被提干”，对社会腐败现象进行了讽刺。1996年，蔡明、郭达《机器人趣话》，蔡明真的把机器人演活了，估计现在大家学机器人的方式都是从蔡明那学来的吧。1997年，赵本山、范伟《红高粱模特队》，这一年春晚的宗旨是“团结、自豪、奋进的中国人”。搞笑的对白，朗朗上口的唱词都深刻反应了“劳动创造美”的真理1998年，赵本山、高秀敏、范伟《拜年》，高秀敏的加入让赵本山的小品更上一层楼，两人在小品中扮演的夫妻，性格上的差异也为小品增加了不少笑点。1999年，赵本山、宋丹丹、崔永元《昨天 今天 明天》，白云、黑土夫妇首次登台，用幽默的手法反应了社会的变迁。念诗、薅羊毛、发自肺腑的“我十分想见赵忠祥”让人笑声连连。由此也开创了赵本山小品的系列化，是赵本山的里程碑之作。2000年，赵本山、宋丹丹《钟点工》，宋丹丹饰演的钟点工来帮助进城不久的赵本山走出心里障碍，因不明钟点工的来意，闹出了一连串的笑话。“把大象装冰箱，总共分几步？”“再唠十块钱的”等搞笑段子，很长一段时间都是人们玩笑时的谈资。如果大家感兴趣，小编还会接着为大家总和历届春晚精彩节目
[create_time]2023-02-02 14:07:20[/create_time]2023-02-10 12:51:23[finished_time]4[reply_count]0[alue_good]昏君综百合科[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/2e5d9147b9b57fa2f575a5682e155243.jpeg[avatar]知道搜索的互动式，知识经验和见解[slogan]知道搜索的互动式，知识经验和见解[intro]20[view_count]
2014春节联欢晚会赫建的扶不扶小品
郝建：“刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊。寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车。我钻人家后备箱里了。”2、郝建：“以后我再多管闲事，我就不叫郝建，我叫非常贱…”3、大妈：“哎呀，我的胳膊肘啊！哎呀，我的波棱盖啊！哎呀，我的腰间突啊！哎呀都不疼啊！”郝建：“大妈，都这会了就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。”大妈：“你这走是能走啊，可你这是按表走啊。”4、大妈：“小伙子，你这脸上青一块，紫一块的，你摔的也够呛啊。”郝建：“没事”大妈：“你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。”郝建：“我这是做好事上瘾。”大妈：“这要换了别人啊，撞完我早跑啦！”郝建-_-=5、郝建：“我那车是追尾追的。”大妈：“哎呀我的尾椎呀！完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎平安吧！”6、大妈：“都这时侯了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？”7、路人甲：“等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么变这样了，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。我等下要发个微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哦。”8、大妈：“我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊。呵呵呵呵呵呵，呵呵呵呵呵呵。。。”郝建：“大妈，你这么顽皮你家里人知道吗？！”9、郝建：“来把大衣披上，暖和吧，刘德货同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。”10、郝建：“大哥。”路人乙：“怎么了小伙子？”郝建：“这有个老太太。”路人乙：“你撞的？”郝建：“真不是啊。”路人乙：“快跑！我扶过仨。”郝建：“结果呢？”路人甲：“这么给你说吧，哥以前，开的是大奔！”11、郝建：“大妈我们来分享几则寓言小故事，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕动宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。。。”12、大妈：“要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧。”郝建：“我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？！”大妈：“你走不走。”郝建：“我不走，”大妈：“你走不走”郝建：“我走我就成逃逸的了。”大妈：“你不走是吧，我走。。。”郝建：“我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？”13、郝建：“郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？”14、郝建：“大妈你能走了呀！”大妈：“被你气的呀。”郝建：“咦，这气人还能治病啊，那我这是气功啊！”15、Pol.ice：“大妈你这骑的也太快了吧，车圈都瓢成这样儿了，你飙车了？”我。。。我。。。Pol.ice：“你把你把人给撞的。。。16、Pol.ice：“刚才那个车主要把钱还给这小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着”郝建：“咦，不凉了不凉了不凉了不凉了。”Pol.ice：“人家还多给你一百，让你拿去修车。”郝建：“咦，这不但不凉了，杂还有点烧心了呢？”17、郝建：“这人倒了咱不扶，这人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了。”
[create_time]2015-05-29 17:38:02[/create_time]2015-05-29 23:06:01[finished_time]1[reply_count]5[alue_good]箫洒舞剑[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/public.1.a2e539cc.JLWYL6Hzbp7aQiZN-OBCmw.jpg[avatar]知道合伙人音乐行家[slogan]在大学参加管弦乐团期间，接触多种中西乐器，排练各种合奏曲目，对音乐基础理论和乐器演奏有一定的了解。[intro]732[view_count]
赵本山小品《中奖了》台词。
赵本山：老伴啊，我回来啦！
海燕：老头子，你可回来了，你挺好的呗。
赵本山：挺好的，挺好的。
海燕：老伴啊，我报告你个好消息，有喜了！
赵本山：什么？
海燕：有..喜...了！
赵本山：别闹了，你都五十了还有什么喜。
海燕：不是我有喜了，是你有喜了。死老头子，你中奖了。
[create_time]2021-01-08 02:56:22[/create_time]2013-08-09 23:13:22[finished_time]1[reply_count]4[alue_good]开萱由琬[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.7cdd64e4.cnt6FF2dRIZQnuaMagsIhw.jpg?time=10652&tieba_portrait_time=10652[avatar]TA获得超过3.7万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]142[view_count]
2013年春晚小品《大城小事》台词！
王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！《大城小事》百度网盘高清免费资源在线观看：链接：https：//pan.baidu.com/s/1ZGaZimJ2gs9brL1MHOvIeA?pwd=owc8 提取码：owc8
[create_time]2022-07-31 20:35:35[/create_time]2013-02-14 15:49:06[finished_time]4[reply_count]0[alue_good]帐号已注销[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.f432a3a7.xUlrZLcwiviU0cN-R4eUHA.jpg?time=1093&tieba_portrait_time=1093[avatar]TA获得超过2286个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]38444[view_count]急求2013春晚小品大城小事台词！
1、小品《想跳就跳》 搞笑台词
李咏：“你这退休生活还习惯吗？”
蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”
老毕：“退休快乐啊阿姨。”
蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”
小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”
蔡明：“听见了吧姑娘”
姑娘对小青年说：“你口味真重。”
潘长江：“我是成年人”
蔡明：“成年人的灾难”
潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”
蔡明：“你伺候过慈禧？！”
七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。
潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”
蔡明：“怪不得我真想抽你。”
蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”
潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”
蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”
蔡明：“你就那舞跳的，那是恶心他妈给恶心开门。。恶心到家了”
蔡明：“天啊，那是竹竿上插一土豆啊。”
蔡明：“都是千年的狐狸你跟我演什么聊斋啊。”
蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”
蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”
蔡明：你不也单身么？
潘长江：你怎么知道啊？
蔡明：看长相。
2、《这事儿不赖我》 台词
新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔。四德：从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得。”
你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？
是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。
人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤。。。
东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。
3、小品《大城小事》 搞笑台词
“你得看人家需要啥你发啥啊。”
“噢，专治各种疑难杂症。”
“按摩保健、情感陪护。”
“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”
“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”
“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。”
“噢我的天啊，买嘎蹲。。。”
“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。
但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”
“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。。”
“你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。。”
“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”
“墙面平不平？！”
“诶。。。我们拍的是平面广告。”
“你们有没有视频资料？”
“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。”
4、《你摊上事儿了》爆笑台词
保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。”
赵总：“你今天新来的吧。”
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。。”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴。。。”
赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘。。。”
送钱的：“讨厌”
保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”
送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。”
保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”
赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。。”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”
保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”
赵总：“给过了，叫奶奶吧。。。”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。”
保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调。。。”
5、《今天的幸福2》搞笑台词
老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”
郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”
老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”
郝剑：“你那天晚上留过我了。”
郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”
老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”
前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”
郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”
前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”
郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”
老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”
郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”
郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”
6、郭德纲 于谦《败家子》 经典台词
郭德纲：“你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值。”
郭德纲：“那年月穷啊，睡觉连盖的都没有，就盖一创可贴。”
郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”
于谦：“怎么还兼了保安队长。”
郭德纲：“谁提意见就打谁。”
郭德纲：“与人方便，不如与人方便面。”
郭德纲：“洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转。”
郭德纲：“买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一，今天晚上有郭德钢。”
郭德纲：“吃冬虫夏草，磨成粉熬粥喝”
郭德纲：“于老师有个妹妹，异父异母的妹妹。住在南级洲，是个公主，阿依土鳖公主。非要嫁给我，这叫下嫁，知道什么下架吗？就是不让卖了。”
郭德纲：“乾隆亲手写的一副对联：司机一滴酒，亲人两行泪。”
7、冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词
冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”
郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”
冯巩：“我小青蛙逛大街---绿色出行。”
冯巩：“人家叫的是师父，唐僧都没动，有你二师兄什么事啊。”
“师父，我这车打不着火了。”
冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”
郭冬临：“人家长这么漂亮。”
冯巩：“她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。”
“武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。”
冯巩：“哎哟兄弟，以后得干好本质工作，别老动大师兄的东西。”
郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”
郭冬临：“人家是空姐”。
“我眼睛像个灯”
冯巩：“你眼睛像董卿”
“我脸庞像脸盆”
冯巩：“你脸庞像李玟”
“我鼻子像豆包”
冯巩：“鼻子像周涛”
“我嘴巴像城门”
冯巩：“嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城门小不了多少。。。”
[create_time]2013-02-25 15:07:02[/create_time]2013-02-25 18:47:07[finished_time]1[reply_count]8[alue_good]houseynqq[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.80dcce5b.roJxOU2JbG-o2MnYciHG_w.jpg?time=4149&tieba_portrait_time=4149[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]6908[view_count]
2013年春晚小品《想跳就跳》的台词
主持部分毕福剑：下面这个小朋友就是我找的，像雅尼……李咏：还有人说你像哑铃呢！蔡明：老毕老毕。毕福剑：哟，阿姨来了！蔡明：老毕老毕。毕福剑：你喊老毕？蔡明：老毕闭嘴。李咏：最后一个说话的还不是老毕，阿姨，过年好，跟大家伙说说您退休生活还习惯吗？蔡明：让你脸短点儿你习惯吗？李咏：这阿姨怎么说话呢？毕福剑：你不会问话，说话科学一点，得这么问 。阿姨，退休快乐呀！阿姨呀！蔡明：管谁叫阿姨呀？满脸褶子还卖萌！朱军：唉，瞧瞧、瞧瞧二位，碰钉子了吧？真不会说话你们！老毕：那你问……朱军：没听出来吗，人家阿姨不愿意提退休这事儿！李咏：你来来，你来来。朱军：阿姨呀，我知道您当年在工作的时候啊为了事业付出了很多汗水，那您觉得.……蔡明：别煽情了，我哭不出来！朱军：让我哭，这这.……蔡明：好了好了，都下去吧，这是我的地盘儿。李咏：这是公共场所呀！朱军：我们在这儿好多年了都！李咏：是啊！蔡明：好吧好吧，长得难看的可以留下。（主持人纷纷下场）蔡明：我还治不了你们？切.……演出部分男龙套（穆雪峰）：宝贝儿，宝贝儿，你别生气了！女龙套（高粼粼）：你别跟着我了！男龙套：哎呀，宝贝儿，我求你了，你别生气了！女龙套：哎呀，你别跟着我了！男龙套：哎呀，宝贝儿， 我发誓， 这辈子我就爱你一个人，乖……奶奶：嗨嗨嗨，回家腻去！男龙套：嘿，我们俩在这说话，碍着你什么事儿了？奶奶：当然碍着我了。男龙套：那我今儿还就碍着你了！怎么着吧，哎 我就碍（爱）你！我碍（爱）你！我碍（爱）你！我碍（爱）你！哼……奶奶：听见了吧姑娘？女龙套：你口味真重！男龙套：我……哎呀！我没那意思……（另一男龙套刘畅上场）男龙套：哈哈哈哈哈，吱吱..……（实际上是奶奶弄的声音，让刘畅误以为裤裆线崩了。）（男龙套尴尬离场）奶奶：总算清静了！唉呀！（爷爷出场）奶奶：嗨嗨嗨 那小孩儿！爷爷：叫我吗？奶奶：霍，这孩子长得真显老！爷爷;额……我是成年人。奶奶：成年人的灾难呐！你要这儿干什么呀？爷爷：我练国标啊。奶奶：国标？我看你像鼠标！奶奶：我这个人呐，怕乱，想清静清静（爷爷听成了“亲近亲近”）。爷爷：啥意思啊，我们素不相识，初次见面，你就跟我亲近亲近？奶奶：清静！真是相由心生！你人是微缩的，心还是猥琐的！（现场观众大笑鼓掌）爷爷：（指着奶奶）好男不跟女斗！（又打开他那手提录音机 继续跳舞）（爷爷跳了几秒，被奶奶惊停了，奶奶走上前关掉录音机）爷爷：嗨，嗨，嗨，嗨，嗨，嗨，你能站起来呀？奶奶：谁说我站不起来啦？爷爷：那你干嘛坐轮椅呀？奶奶：我愿意！我站着头晕！啊，我晕。爷爷：你晕，你可以回家去呀！奶奶：太冷清。爷爷：嫌冷清去热闹地方坐着啊！奶奶：我嫌烦。爷爷：你这老太太比慈禧还难伺候！奶奶：你伺候过慈禧呀？爷爷：啊……（此处观众鼓掌）谁伺候过慈禧呀？嘿 大妹子这么回事啊 我必须抓紧在这儿练十分钟就行。奶奶：不行！爷爷：因为我跟我舞伴儿约好了，十分钟后在这儿见面。奶奶：哟，就你还有舞伴儿呢！没长眼睛吧？爷爷：七个，七个老太太天天追着我屁股后面强烈要求要跟我作舞伴，我不愿意，那一个个长的，雪白雪白的，跟公主似的！奶奶：七个白雪公主？爷爷：啊！奶奶：和一个小矮人（全场鼓掌），还是个童话故事！爷爷：瞧不起我是不是？你看我下边这动作啊！一哒哒 ，二哒哒， 三哒哒， 四哒，唉，你看见没？就这个动作，风靡社区的陀螺舞步，我发明的，我的艺名儿就叫小陀螺！（得瑟）奶奶：怪不得我这么想抽你！奶奶：我说小萝卜。爷爷：什么小萝卜呀？奶奶：小螺丝？爷爷：什么小螺丝啊，小陀……奶奶：我知道！小鸵鸟！(现场鼓掌）奶奶：这是我的地盘，你不能在这儿跳！爷爷：你这老太太咋这么霸道呢？照你这么说这都是我的地盘呢！（愤怒）奶奶：你的地盘儿？爷爷：啊！奶奶：你在这电线杆子底下留记号了？(现场鼓掌）爷爷：你，我，我今天还就在这儿练了，咋地？嗨，我就不信那邪了！爷爷（清清嗓子，唱）：Mountain top 就跟着一起来。奶奶（捣乱，以下均捣乱唱）：妹妹对面唱着一支甜甜地歌。爷爷（唱）：Day and night 就你和我的爱。奶奶（唱）：妹妹何时让我度过你呀你地河。爷爷：我求求你了，能不能不捣乱？奶奶：好吧好吧。爷爷（唱）：Mountain top 就跟着一起来，妹妹对面唱着一只甜甜地……（全场鼓掌）爷爷：哎呀完了完了，这嗨歌（High歌）我练了半年了，让你一句把我嗨到河里爬不上来了！爷爷：嗨，你这老太太（奶奶伸出手掌），啥意思，你还想打我啊？奶奶：我是说你只剩五分钟了。爷爷：唉呀，唉呀，可不是吗。（边说边到包里拿布娃娃）爷爷：大妹子你看，这是我孙子。奶奶：长得真像你。（爷爷拿起布娃娃看）爷爷：是我孙子让我给他买的布娃娃，让它陪你玩儿一会，然后我踏踏实实练一会 你不捣乱行不？奶奶：我们一起看爷爷跳舞好不好？布娃娃（奶奶模仿布娃娃的声音，以下均是）：好的！爷爷：哎，哎，嘿嘿嘿嘿。爷爷：一哒哒，二哒哒，三哒哒。布娃娃（奶奶）：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵……爷爷：你笑什么呢？奶奶：我没笑，是他笑的，别笑，啊！布娃娃（奶奶）：哼~奶奶：你跳吧。爷爷：一哒哒，二哒哒，三哒哒。布娃娃（奶奶）：呵呵呵呵呵呵呵呵呵。爷爷：又怎么了？布娃娃（奶奶）：呵，呵，呵……奶奶：他笑死了！哎，哎，哎，哎……爷爷跳舞跳的多好看哪！布娃娃（奶奶）：呕呕呕！奶奶：这孩子真淘气，我说他啊！啊，爷爷呀是在等他的舞伴儿呢，要不然你给爷爷当舞伴好不好呀？布娃娃（奶奶）：我想去屎（死）！呕呕呕呕（往奶奶腿上撞）。奶奶：怎么了这孩子，怎么回事？额 ，好了，好了，好了……不给 不给爷爷当舞伴儿了！不当了，不当了，行不行？布娃娃（奶奶）：嗯嗯嗯，额啊啊啊啊，哦哦。奶奶：哦哦哦，（对爷爷）你看把孩子给委屈的！布娃娃（奶奶）：呜呜呜呜~嗯嗯嗯嗯~爷爷：嗨，嗨，你俩玩儿的挺欢呐！我好心好意拿个娃娃陪你玩儿一会儿，我踏踏实实练一会，结果你俩联合起来玩儿我是不！（愤怒）奶奶：你还不让人说话了？就你那舞跳得，那是恶心他妈给恶心开门！布娃娃（奶奶）：恶心到家了！爷爷：这老太太说话嘴够损的啊！一个人过的吧！奶奶：你不也单身吗！爷爷：你怎么知道啊？奶奶：看长相。爷爷：哎，哎，就我这长相，还，还……奶奶：《七个白雪公主和一个小矮人》，那不是童话故事那是恐怖片儿（加重语气）！（爷爷手机铃声响起）爷爷：哈哈！我舞伴儿给我来电话啦！哈哈哈哈哈，喂！舞伴儿，你到哪儿了？用不用我去接你呀？爷爷：啊？你不来了？不是，你怎么不来了呢？那咱都说好了，你决定给老张头做舞伴啊？不是，说好的事你怎么能说……哦行，没关系，不用考虑我，好，祝你们合作成功！好。爷爷（挂掉电话)：这说好的玩意儿咋说变就变了呢了？（摘下假发露出白发 ）奶奶：您高寿了？（惊讶）爷爷：我，今年还小呢，才七十。奶奶：您都古稀了，您……爷爷：喂喂！（打电话）老王大哥，我，小陀螺，嘿嘿，老王大哥，你们那千手观音还缺人不？太好了，我去我去我去！奶奶：我去！爷爷：哎呀，不就抡抡胳膊，抖搂手吗？我可以站在最后一个抖搂。奶奶：那还看得见你吗？爷爷：你要相信我把我放在第一个也行。奶奶：那就成千手蜈蚣了！爷爷：不，老王大哥真不行是不是，那行，那你们的高跷队还缺人不？奶奶：高跷？爷爷：太好了！我去我去我去！奶奶：我勒个去！爷爷：哎呀，不就踩高跷吗，你告诉我踩多高滴吧，啊，两米四呀？（发怵地）奶奶：天哪，那是竹竿上插一土豆儿啊？我说，您都古稀了！还瞎折腾什么呀？爷爷：生命在于运动嘛！奶奶：错！生命在于静止！你看那王八，一动不动在那活了多少年？爷爷：你别看王八，你看我！奶奶：我还是看王八吧！爷爷：我过去就是个病秧子！就是因为跳了广场舞之后这身体才好的。大妹子，你这叫退休综合症！心一蔫身体就发蔫，越不站就越站不起来！人必须得接地气，得经常下地磨磨，越磨越健康嘛！奶奶：越磨越短吧？爷爷：我简直没有办法跟你交流！奶奶：好啦好啦！回家吧！今儿没人带你玩了！爷爷：是，没人带我，哎呀呵，哎，哎，谁说没人带我玩儿，看，看，国标舞蹈队的赵队长亲自给我来电话了！哎 你能看见不？这有显示……奶奶：你要再得瑟人就挂了！爷爷（接电话）：啊，喂！赵姐，嘿嘿嘿，你给我打电话是不是咱们舞蹈队终于要我了？啊，不可能，不对，那个，那个，你是给我三个月时间让我找舞伴，可是那七个老太太谁死活都不愿意跟我跳！这咋回事儿呀？不是，赵姐，只要让我去就行，我可以帮你们看衣服订盒饭呐！订盒饭当然是我花钱了！不，赵姐，你在家等我，我马上过去，咱姐俩好好合计合计行不行，啊，你没在家？这不是你家座机电话吗？奶奶：嘿，我这暴脾气！爷爷：不是，赵姐，我求求你，你听我说，咱们，那个，喂……哎……奶奶：（夺过手机）赵女士，您有点儿欺负人吧？啊，我是谁不重要，都是千年的狐狸你给我玩儿什么聊斋呀！他不就想跳个舞吗？那我告诉你，他有舞伴儿，对，我就是他的舞伴儿！什么，你让我们俩现在就过来？我们还就不去了！（猛摔手机）爷爷：哎，不是，哎，哎，这好像是我的手机。耶！不是……奶奶：你过来（爷爷：啊）我告诉你小菠萝！爷爷：小 陀螺。奶奶：从现在开始改了！（干脆利落）爷爷：我早就想改了！奶奶：我告诉你小拖鞋！爷爷：我到底叫啥呀？奶奶：我想起你叫啥就叫啥！爷爷：我听你地！奶奶：你给我听好了小骆驼！（右手拍在爷爷左肩膀）爷爷：哎呀我的妈呀！这会儿仨人咧！哎大妹子，你怎么站起来了？奶奶：像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了 我还有什么理由再不站起来？（现场鼓掌）爷爷：不是，这站起来多少人呢这是？奶奶：你听我说，从现在开始，我，就是你的舞伴儿！爷爷：真的？（一拍手）奶奶：真的！我连我的艺名都想好了，我的艺名就叫……小陀螺！爷爷：哎，那，那我叫啥呀？奶奶：你还叫小摩托呀！爷爷：我又改车了，行啊车就车吧（推走轮椅，工作人员接走）舞伴儿 接下来……奶奶：旋转吧，小魔怔！爷爷：我彻底疯了我！(大批舞蹈人员上场，跟着奶奶、爷爷一起跳，背景也降了下去）爷爷（唱）：Mountain top 就跟着一起来 没有什么阻挡着未来。奶奶（唱）：Day and night 就你和我的爱 没有什么阻挡着未来。合（唱）：伊伊伊伊，你不在，我不在。伊伊伊伊，谁还会在？朋友们，一起来，朋友们，一起来！扩展资料：创作背景给潘长江和蔡明写春晚小品剧本的是编剧束焕，其一直都是蔡明的御用编剧。束焕在创作《想跳就跳》之前，他专门写了三个本子给蔡明，最后都被她否定了。后来，束焕无意中和蔡明无意中和蔡明聊天，说到她在江苏卫视一档广场舞节目中做评委的感受，说那些老年人跳舞的热情非常感染她，给她填充了很多正能量，于是创作团队决定转向广场舞这个题材，去关心老年人的生活。由此创作了该作品。参考资料来源：百度百科-想跳就跳
[create_time]2019-07-07 12:47:07[/create_time]2013-03-10 21:43:56[finished_time]5[reply_count]9[alue_good]嘿嘿嘿1981[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=3847803477,4132710848&fm=3012&app=3012&autime=1686648394&size=b200,200[avatar]醉心答题，欢迎关注[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]59858[view_count]2013春晚小品《想跳就跳》完整台词，一字不漏
男龙套：老婆，我发誓我这辈子就爱你一个人！
蔡明：你俩干嘛呢？这是我的地盘！
男龙套：我碍你啥事儿了？我今天就碍你了！我碍（爱）你！我碍（爱）你！我碍（爱）你！
蔡明：听见了吧姑娘？
女龙套：你口味真重！
蔡明：总算能清静了！唉呀！（潘长江出场）
蔡明：那小孩儿！
潘长江：管谁叫小孩儿呢？我是成年人！
蔡明：成年人的灾难呀！你在这儿干嘛？
潘长江：我在这儿练国标呀！
蔡明：国标？我看你像鼠标！
蔡明：我这个人呀，喜欢清静……
潘长江：咱们素不相识，你就跟我亲近亲近呀？
蔡明：亲近！真是相由心生！你人微缩的，你心还是猥琐的！
潘长江：（指着蔡明）好男不跟女斗！（继续跳舞）
（蔡明走上前关掉录音机）
潘长江：不，你能站起来呀？
蔡明：谁说我站不起来啦？
潘长江：那你还坐轮椅呀？
蔡明：我愿意！我站着头晕！啊我晕。
潘长江：晕你回家去呀？
蔡明：太冷清。
潘长江：冷清去热热呀！
蔡明：我闲烦。
潘长江：你这老太太比慈禧还难伺候！
蔡明：你伺候过慈禧呀？
潘长江：啊！不，谁伺候过慈禧呀？
潘长江：我跟你说，大妹子，我必须抓紧在这儿练十分钟就行。
蔡明：不行。
潘长江：我跟我舞伴儿约好了，十分钟后在这儿见面。
蔡明：哟，就你还有舞伴儿呢！没长眼睛吧？
潘长江：七个老太太天天跟着我屁股后面强烈要求作舞伴，我不愿意，那脸白的，跟公主似的
蔡明：七个白雪公主和一个小矮人，还是童话故事？
潘长江：瞧不起我是不是？你看我这动作！一哒哒二哒哒三哒哒四哒……唉，你看见没？就这个动作，风靡全社区的陀螺舞步，我发明的，我的艺名儿就叫小陀螺！（得瑟）
蔡明：怪不得我这么想抽你！
蔡明：我说小罗罗……
潘长江：什么小罗罗！
蔡明：小螺丝……
潘长江：什么小螺丝！小陀……
蔡明：我知道！小陀鸟！
蔡明：这是我的地盘，你不能在这儿跳！
潘长江：你这老太太咋这么霸道呢？照你这么说这都是我的地盘呢？（愤怒）
蔡明：你的地盘儿……
潘长江：啊！
蔡明：你在这电线杆子底下留记号了？
潘长江：你，我今天还就在这儿练了，咋着？我就不信邪了！
潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来……
蔡明（唱）：妹妹对面唱着一支甜甜地歌。
潘长江（唱）：戴恩莱，就你和我地爱……
蔡明（唱）：妹妹何时让我度过你呀你地河。
潘长江：我求求你了，能不能不捣乱？
蔡明：好吧好吧。
潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来，妹妹对面唱着一只甜甜地……
潘长江：哎呀完了完了，这嗨歌我练了半年呢，让你一句把我嗨到河里爬不上来了！
潘长江：哎你这老太太（蔡明伸出手掌），怎么，你还想打我？
蔡明：我是说你只剩五分钟时间了。
潘长江：呀，呀，可不是吗。（边说边到包里拿布娃娃）
潘长江：大妹子你看，这是我孙子。
蔡明：长得真像你。（潘长江拿起布娃娃看）
潘长江：是我孙子让我给她买的布娃娃，让他陪你玩儿一会，让我安静跳一会儿。
蔡明：我们一起看爷爷跳舞好不好？
布娃娃（蔡明模仿布娃娃的声音）：好的！
潘长江：哎！
潘长江：一哒哒二哒哒三哒哒四……
布娃娃：啊呵呵呵呵呵！
潘长江：不你笑什么？
蔡明：我没笑，是他笑的。乖，别笑了啊！
布娃娃：唔～
潘长江：一哒哒二哒哒三哒哒……
布娃娃：啊呵呵呵呵，呵，呵，呵，呵
蔡明：他笑死了！哎，爷爷跳舞跳的多好看哪！
布娃娃：哕哕哕！
蔡明：这孩子真淘气，我说说他啊！爷爷是在等他的舞伴儿呢，要不你老做他的舞伴儿吧？
布娃娃：我想去死！哕哕哕……（往蔡明腿上撞）
蔡明：这孩子怎么搞的呀？怎么回事？额好了好了！不给爷爷当舞伴儿了！
布娃娃：（痛哭）啊啊啊啊啊！呜呜呜呜～
蔡明：你看，把孩子给委屈了！
布娃娃：呜呜呜呜～
潘长江：你俩玩儿的挺欢啊！我好心好意拿个娃娃陪你玩儿，你俩联合起来玩儿我！（愤怒）
蔡明：你还不让人说话了？就你那舞跳得，是恶心他妈给恶心开门！
布娃娃：恶心到家了！
潘长江：你这老太太说话嘴够损的啊！一个人过去啦！
蔡明：你不也是吗？看你就单身！
潘长江：你怎么知道？
蔡明：看长相。
潘长江：就我这长相还……
蔡明：七个白雪公主和一个小矮人，这不是童话故事是恐怖片！
潘长江：哈哈！我舞伴儿给我来电话啦！喂！舞伴，你到哪儿了？用不用我去接你啊？
潘长江：什么？你不来了？你为什么不来了？咱都说好了，你要跟老张作舞伴？好合作成功！
潘长江：这说好的事儿咋变了？（摘下假发露出白发）
蔡明：您高寿？（惊讶）
潘长江：还小70。喂喂！（打电话）老王大哥，我，小陀螺，你们的千手观音还缺人吗？太好了我去我去我去！
蔡明：我去！
潘长江：不就是抖抖手吗？把我放在最后一个也行。
蔡明：那还看得见你吗？
潘长江：如果信任我的话把我放在第一个也行。
蔡明：那就成千手蜈蚣了！
潘长江：那你们的高跷队还缺人吗？太好了！我去我去我去！
蔡明：我勤个去！
潘长江：那多高啊？两米四呀？
蔡明：那不竹竿上差一个土豆吗？我说，您都70了！还瞎折腾啥呀？
潘长江：生命在于运动！
蔡明：错！生命在于静止！你看那王八，一动不动在那活了多长时间？
潘长江：你别看王八，看我！
蔡明：我还是看王八吧！
潘长江：我过去就是个病秧子！就是跳了广场舞之后身体才好的。大妹子，你这叫退休综合症！新一面身体的发展，越不站就越站不起来！经常下地磨磨，越磨越健康！
蔡明：越磨越短吧？
潘长江：我简直没有办法跟你交流！
蔡明：好啦好啦！回家吧！今天没人带你玩了！
潘长江：是，没人带我……哎谁说没人带我玩儿的？看，舞蹈队队长赵总亲自找我了！
蔡明：你再得瑟人家就挂了！
潘长江：喂！赵姐，你给我打电话是不是咱们舞蹈队终于要我了？啊，不可能，不对，那个你，你是给我三个月时间找舞伴，可那七个老太太谁死活都不愿意跟我跳！你说咋回事儿呀？不赵姐，只要让我去就行，我可以帮你们看衣服订盒饭呀！订盒饭当然是我花钱了！我这就过去，什么？你不在家？可这就是你家座机电话呀？
蔡明：嘿我个暴脾气！（夺过手机）赵女士，您有点儿欺负人吧？我是谁不重要，都是千年的狐狸你给我玩儿什么聊斋呀！他不就想跳个舞吗？那我告诉你，他又舞伴儿，对，我就是他的舞伴儿！什么，你让我们俩现在就过去？我们还就不去了！（猛摔手机）
潘长江：哎，哎，这好像是我的手机！
蔡明：你过来，我告诉你小菠萝！
潘长江：小陀螺。
蔡明：从现在开始改了！（干脆利落）
潘长江：我早就想改了！
蔡明：我告诉你小拖鞋！
潘长江：不我到底叫啥呀？
蔡明：我想管你叫啥就叫啥！
潘长江：我听你地！
蔡明：你给我听好了小骆驼！
潘长江：哎呀我的妈呀！这说话可真杀人呢！哎大妹子，你咋站起来了？
蔡明：像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了我还有什么理由再不站起来？
潘长江：不着站起来多少人呢这是？
蔡明：你听我说，从现在开始，我，就是你的舞伴儿！
潘长江：真的？
蔡明：真的！我连我的艺名都想好了，叫小陀螺！
潘长江：那我叫啥呀？
蔡明：你还叫小摩托呀！
潘长江：我有改车了行啊！（推走轮椅）车就车吧。舞伴儿！
蔡明：旋转吧，小哪吒！
潘长江：我彻底疯了我！
潘长江（唱）：毛腾涛，就跟着一起来，没有什么阻挡着未来！
蔡明（唱）：戴恩莱，就你和我地爱，没有什么阻挡着未来！
合（唱）：伊伊伊伊…… 你不在，你不在。伊伊伊伊……你在，你在。一起来，朋友们，一起来，一起来！
[create_time]2014-02-12 12:58:26[/create_time]2013-03-16 19:17:42[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]支云阳[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.2340d893.xTS2j7M7lPM9_CLNNgaw3A.jpg?time=3313&tieba_portrait_time=3313[avatar]TA获得超过284个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]23[view_count]
2013年春晚小品《小城大事》台词，要全！！！
“你得看人家需要啥你发啥啊。”
“噢，专治各种疑难杂症。”
“按摩保健、情感陪护。” “哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。” “喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。。”
“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。。” “噢我的天啊，买嘎蹲。。。” “我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。
但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”
“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。。” “你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。。” “能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”
“墙面平不平？！”
“诶。。。我们拍的是平面广告。” “你们有没有视频资料？”
“视频资料。。。小区监控那里应该有。。。”常远：什么都没有，我怎么了解你们呐？
这样，你们走一段我看看。
走啊！
＜二人僵硬迈腿…＞
你们这腿是刚长出来的吗？（常远第12个包袱）
走起来！
＜二人摔倒…＞
我的天呐！买嘎den～我坐服装设计师这么多年了，还是第一次看到有模特能把自己的腿系上，而且还是死扣儿。（常远第13个包袱）
你们是一点经验都没有啊！
常远：＜对艾伦…＞
大个儿，你过来。想象一下啊，你现在是一个保安，你正在巡逻。因为你们身上穿的是我最新设计的新款保安制服。来，巡逻…
＜艾伦表演…＞
你是保安，不是小偷。来，自信一点儿。
＜艾伦表演…＞
过了，小保安！
＜艾伦表演…＞
是小保安，不是矮保安！
行了，你正在巡逻！你发现了一个贴小广告的，你要制服他。
＜艾伦制服王宁…＞
好了，小个儿，你过来。
艾伦：行不行，哥？！
＜王宁揣艾伦，自己倒…＞
常远：想象一下啊，你是一个正在巡逻的保安。你发现了一匹马，突然马晕倒了，你要给它做人工呼吸，做！
＜王宁表演…＞
马醒了，好你骑上马飞奔。这时候，到地方了。来，下马。
＜王宁表演，揣倒常远＞
我看出来了，你们不是缺经验，你们是缺心眼啊！（常远第14个包袱）
对不起了，我必须要换人！
王宁：你看你长得那么帅，帅人不计小人过。
艾伦：哥，咱走吧，咱不理这个美男子。
常远：请留步～（常远第15个包袱）
怎么还有点舍不得你们呢？！
嗯哼哼哼哼哼哼～
王宁：你凭什么举报我们？我们贴小广告怎么了？一年辛辛苦苦也赚不了多少钱，还总被举报，赚点儿钱还不够交罚款的呢！就想往你家门缝里塞点儿小广告，还把火车票塞进来了。就这么点儿小事你至于吗？
艾伦：＜哭＞哥，我想回家。
常远：回家？你们回到家以后看见屋里院子里贴的全是小广告，你们还愿意回去吗？你们认为贴小广告是小事儿，但是对于整个城市来说就是大事儿。你们来到这个城市，这就是咱们共同的家。你们不把这儿当家，这怎么把你们当亲人？！（常远的第16个包袱）
不管你是城里人，还是哪儿的人，咱们都是一家人。
行啦。问你们个事儿，这火车票是你俩撇进来的？手劲儿够大的，都撇我里屋去了。拿着票回家过年吧！明年回来，别贴小广告啦。要是瞧的起我，就跟着我干！
＜拍了下胸脯，然后呛着了自己…＞
谢幕
[create_time]2013-03-03 13:58:47[/create_time]2013-07-17 15:47:38[finished_time]1[reply_count]18[alue_good]王廉宇[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.40097cb1.dP3kEpkFtq78QSAiEAqgbA.jpg?time=3752&tieba_portrait_time=3752[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]4216[view_count]
赵本山小品《就差钱》经典台词
赵本山小品《就差钱》经典台词 在发展不断提速的社会中，很多情况下我们需要用到台词，台词对于牵引剧情的发展、展示剧中人物形象都具有重要的作用。那些广为流传的台词都是什么样子的呢？以下是我为大家收集的赵本山小品《就差钱》经典台词，仅供参考，欢迎大家阅读。 赵本山上场，田娃、刘小光紧随其后） 赵本山：你俩快点，一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡文化站了，他要亲自和我隆重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，有信心没？ 田、刘：没有！ 赵本山：这个可以有，要自信懂吗，俗话说：自信是成功的姥姥，知道不？有没有信心？ 田、刘：（声音更低）有。 赵本山：我说你俩得了猪流感了是怎的，蔫了吧唧的。莲花乡文化站，到了，我儿子赵铁柱就在此处供职，他今天开会去了，让我来对付，不是对待，接待老毕。进来吧。 （赵本山坐下，田娃拿杯子，刘小光倒茶端给赵本山） 田娃：大爷，你说毕老师他咋还没来呢？不会是忽悠我们吧。 刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了？ 赵本山：去去去，瞎吵吵什么玩意。老毕他指定来，刚才还跟我通了电话呢，正坐车往咱这儿赶呢，再等等。不过，他来之前呢，我有个事必须跟你俩谈谈。 刘小光：啥事，大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。谁都知道这是您的功劳。你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。 赵本山：得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表示呢？大伙儿都知道我跟毕姥爷是亲戚关系，是不是？他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。 刘小光：大爷，假如我出息了，我发誓（举手），我会特别特别的感谢您，感谢你的救命不是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的机会，感谢cctv、铁岭tv…… 赵本山：得了，你还是感谢wc吧？说了等于没说。你呢？ 田娃：大爷，假如我火了，你就是我的上帝，耶稣啥的，你就是我的再生，再生大爷。不对，你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。 赵本山：我咋还当牛做马了呢。那叫伯乐。行了，你们回去吧。（站起身要走）。你俩还上星光大道，回家上炕得了。思想有多远，你俩就给我滚多远。 田娃：大爷，你是不是不满意我俩说的呢？那你说咋感谢？ 刘小光：大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不敢，不辞。 赵本山：别扯那没用的，整点实际的。 田娃：啥实际的？你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗？可俺俩送你啥呢？ 刘小光：是是是，大爷，咱生活水平都好了，要吃有吃，要喝有喝的，给您啥呢？再说你家里啥也不差呀。 赵本山：是，啥也不差，就差钱。免费推荐你俩呀，中介费。 田娃：中介费，你要钱是不，钱俺俩可没有。 刘小光：是，俺俩现在也没钱。大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。 赵本山：不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。 田娃：大爷，那你让我们要？大爷，你要利用俺俩呀？ 赵本山：小伙子告诉你，别怕被人利用，只怕自个儿没用。这样，待会儿老毕来了，你俩就可劲里哭。 田、刘：哭？哭啥呀？ 赵本山：待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。完事呢，说那个什么什么获奖感言的时候，就开始哭，边哭呢边说说你家就差钱不能离开父母离开家的。你俩哭了，毕姥爷就感 动了。毕姥爷感动了，可能就会掏钱，反正他也是公费报销么。你们都是人才，毕老师指定不会放过、放弃你们的。 田娃：大爷，你太神了，太酷了你。 刘小光：大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢？ 赵本山：啥叫一肚子花花肠子呢？待会和我好好配合，随机应变。 田、刘：指定配合，指定配合。 （毕福剑上场） 毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。 刘小光：诶呀，（出门惊喜万分，拉住毕福剑一只胳膊，表情激动）诶呀，妈呀，你是人是鬼，是真的吗？我不是做梦吧？（拍脑袋） 田娃：（上前拉住老毕一只胳膊）诶呀，哥呀，总算把他逮住了。 毕福剑：（神色慌张）唉，唉，唉，你俩这是干什么？打劫呀？ 赵本山：唉唉，你俩干什么玩意儿？咋这么没礼貌呢？赶紧松手，快请毕老师进来。 刘小光：毕老师呀，对不起，对不起，太激动了。 田娃：毕老师，我老想你了。我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您的画像。 毕福剑：呵呵，是吗？ 田娃：画儿前搁着一个香炉，我每天都要给你烧香磕头。 毕福剑：感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。 赵本山：不是，这孩子的意思太崇拜你了，不是希望你万古流芳吗。那什么，她姥爷，我家丫蛋也想你呢，天天看着她姥爷的相片哭呢。 毕福剑：怎么越说越不对劲了呢。丫蛋现在怎么样了？ 赵本山：自打去年上了你的星光大道，虽然没有得奖，你们央视也没给钱啊。现如今大小也是名人了，发展的挺好。 毕福剑：那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗？ 赵本山：来了，就他俩。 毕福剑：噢——，你说的就是他俩啊。真没想到。 赵本山：是，别看这两孩长得有些意外，表演节目可带劲了，挺有才。 毕福剑：哦，那就让他俩展示一下才艺吧。 赵本山：这样，咱先去乡里饭馆吃点饭？这大老远的。 毕福剑：不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。 赵本山：噢，是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现，来，首先自我介绍一下，自报家门。你俩谁先来？ 田娃：女士优先，不是，太激动了，他比我大，他先来。 刘小光：好，毕姥爷好，我叫刘小光，刘，流氓的不是姓刘的刘，小，小样的小，光，光棍的光。性别男，爱好女，俗话说女人如衣服，我已经裸奔了快30来年了。没了。该你了？ 田娃：轮我了？毕姥爷好。人海茫茫，芸芸众生，穿越都市的繁华，你我相距在铁岭市莲花乡文化站，这疙瘩。我叫田娃，田就是田娃的田，娃就是田娃的娃，我今年23岁了，属牛的，属公牛的。我的学历是小本，小学本科，没啥文化，我就上两天学还赶个大礼拜，不会说什么华丽的语言。中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了。谢谢。 毕福剑：呵呵，挺逗，很幽默。那他俩会不会其它什么才艺啊？。 赵本山：来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。 毕福剑：劈叉？那是pk 赵本山：噢，对，kp一下。 刘小光：（表演唱，街舞，叼桌子，倒立，空翻……） 田娃：（表演口技模仿杨洪基老师男低音，帕瓦罗蒂的'男高音，维塔斯的海豚音，张雨生的歌，单田芳的评书……） 毕福剑：好，老哥呀，他们果然是难得的人才。 赵本山：等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。（播放二胡曲《江河水》） 刘、田：（捶胸顿足，假装痛哭） 毕福剑：怎么了，怎么还哭了呢？有话慢慢说。 刘小光：（还在抽泣）毕老师，你有所不知，我出生在一个贫苦的家庭，父母辛苦把我拉扯大，这不去年炒股票想点赚钱吗，没想到让股票把我给炒了。现在吃了上顿，吃下顿，不是，没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师，你就把我忘了吧？就让我在乡下自生自灭吧。（假装摸眼泪） 毕福剑：老哥，这孩子怎么回事？？ 赵本山：这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗？你说他差啥呀？ 毕福剑：我看这小伙子挺不错，啥也不差。 赵本山；就差钱呗。你看你们央视能不能先救济救济他一下。 毕福剑：噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。 刘小光：（接过钱，耶！）谢谢毕姥爷，你太潇洒了，太感人了你。 田娃：毕姥爷，那我呢？ 赵本山：你也哭。 田娃：（话音刚落，立即装哭）毕姥爷，我也是个苦命的孩子。知道我为啥没念书吗？就差钱啊。活成这样我真是生不如死，痛不欲生啊。 赵本山：停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧？ 田娃：为啥呀？ 赵本山：这也不知道？孕妇怕疼，不想生呗！ 田娃：哈哈哈，我说大爷你可真能扯。 毕福剑：这咋还又笑了呢？ 赵本山：这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。 毕福剑：噢。这孩子是怎么了？ 赵本山：这不是吗，这个，这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗，完了就影响到了他家的收入。没收入了，不就差钱了。人没钱花，能不疯吗？ 田娃：大爷，你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗？ 赵本山：谁让你哭了？你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。 田娃：光哥，还是把钱还给毕老师吧，我确实下不了那手开不了那口。咱差钱可以，但绝不能差了良心啊。 刘小光：对不起，毕老师，我突然之间从我的灵魂深处，冒出来一种很强烈的良心发现的感觉。挺悔恨的，还是把钱还给你吧。 赵本山：（低声说）小样儿。呵呵，她姥爷，我呢不是有意的，我是故意的，故意和他们配合呢。这两孩子演得太逼真了，太投入了，太冲动了不是，太生动了。 毕福剑：噢——两个小伙子果然是人才，说学逗唱样样在行。这两个小伙子上我的节目没问题。老哥啊，你真有一双发现人才的慧眼啊！ 赵本山：啥是灰眼？ 刘小光：就是青光眼。 田娃：我还有一双斗鸡眼呢（作斗鸡眼状）大爷。俺哥俩其实老感谢你了。等俺俩上了道儿了，有出息了，我一定不会忘了你的。 刘小光：对，要是有朝一日走了，俺们也会来看你的。 赵本山：我说你小子说话咋这么气人呢，谁走了，走哪去呀？ 田娃：不是，他的意思是说，无论俺俩走到天涯海角，将来幸福了，都忘不了你。 赵本山：小伙子，你知道幸福是啥吗？幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。 刘小光：那不幸福呢？ 赵本山：不幸福就是去银行刷卡取钱，卡里没钱了呗。啥也别说了，我虽然就差钱，但并不贪钱。那你俩说，你们谁将来《星光大道》要是获奖了，能给我多少啊？ 田娃：大爷，给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。 毕福剑：好，两位小伙子，别忘了下个月准时来北京，参加我们的《星光大道》比赛。老哥啊，时间不早了我得走了。 赵本山：她姥爷，等会儿到乡里饭馆，我请你吃澳洲的鲍鱼，鱼翅，还有四斤的龙虾。 毕福剑：别客气了，老哥，以后您要是再发现像他俩这样的人才，一定要告诉我啊。 赵本山：指定告诉你，你说这亲戚大老远的来一趟，不表示表示我心里过意不去呀。 毕福剑：那就简单点，来个野鸡炖蘑菇。 田娃：既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。 刘小光：是，大爷，也不差俺俩吧， 赵本山：是不差你们两个，就差钱。 田娃刘小光：大爷，你也太抠了。等等俺俩啊。 ;
[create_time]2022-06-14 21:39:46[/create_time]2022-06-26 22:38:07[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]影视达人17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ffdb0df4.1R9HbxUmgzjnefs5MxoiUQ.jpg?time=4643&tieba_portrait_time=4643[avatar]TA获得超过4709个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]103[view_count]
赵本山小品“有钱了”的全部台词 2013的
《有钱了》
——计算机系
简介：老郝大叔（赵本山饰）因自家的土地被政府征用获得六万元补偿款，但是算来算去也不够此前老郝承诺借给亲戚的钱数，正当他和妻子（赵海燕饰）手足无措、一筹莫展之时，突然一个小偷（宋小宝饰）闯入家中。老郝急中生智，想出了借用家里被盗、补偿款丢失来回绝亲戚骚扰的“妙计”，于是，老两口与小偷之间发生了劝偷、帮偷的奇妙有趣故事。
台词内容：
老郝：嘿嘿，告诉你们个好消息，政府占了我们家点儿地给了六万块钱。(高兴地欢天喜地、表情各种丰富)
郝妻：你还提这六万块钱呢，按正理儿应该高兴才是，你说这整的，你说这心这个憋屈。
老郝：嗯？（此刻一直沉浸在有钱的喜悦中）
郝妻：不够分呐。
老郝：跟谁分呢。
郝妻：啥跟谁分呢，你不答应出去了吗，借那些份儿呢，那人明天都来取钱来了，这咋整啊。
老郝：我借出去多少份儿呢，搁哪儿去了，我给你算算，能剩不。
郝妻：你算吧 老郝：嗯
郝妻：你外甥女 你答应一万。李五子买那个四轮车你答应一万。隔壁潘富去年好不容易相亲成功
今年准备结婚你答应给一万。（剩三万） 村长家孩子考上大学了
你答应 借一万。
你连桥（连襟）我妹夫 他们家搭桥你答应借三万
老郝：你这整出饥荒来了嘛
郝妻：不都是你嘛，嘴大呀，答应人家呀，你答应那么多干哈呀，咱自个儿自个儿啥样不知道吗
老郝：那就跟你妹夫说一声呗，整个桥 来年再搭呗 那玩意儿，还非得今年修啊。
郝妻：你明不明白呀，你寻思家门口搭那桥，今儿搭明儿搭都行啊？心脏搭桥。那是救命的钱，咋能不给人家拿呢？再说这都乡里乡亲的，都处挺好的，亲戚里道的，你不给谁拿谁能愿意啊，咱好不容易富一下子。
老郝：你说俺俩因为这点钱，门搁外边锁上了，都不敢出屋了，你说这家伙借的，咋整啊郝妻：咋整啊，你答应那么多那你咋整啊 你想招呗
（注：这时外边已经有动静小偷准备上场）
紧张对白
老郝：什么玩意儿
郝妻：谁啊，，是不是借钱的啊!!!!
老郝：不知道啊，怎么咕咚一下子呢?
郝妻：哎呀!!!
快进来
老郝：来贼了!
郝妻：那咋整啊，报警吧（啊？）报警吧!
老郝：别报警 （注：小偷把锤子丢进来了，）老郝拿着锤子对郝妻说：我告诉你啊，让他进来，咱就让他进来偷，偷完再报警，派出所来破案来了，咱就说让小偷偷了，谁都别借了，行不行 （那能行吗） 没事儿让他偷。
（注：这时小偷已经从窗户爬进来了、四处张望）
小偷：锤子呢，这..没等偷呢先丢一个。（四处张望中….）哎呀我的妈呀，这家也太困难了，啥也没有啊，不行，我得换一家，（别走，第二个抽匣有块表） 谁，谁啊 是不是有人儿！不对 是幻觉。第二个抽匣有块表，是不是去年买的。我看看要是真有表那就有人儿，一，二（翻了翻没有找到）那这是一，这是二，还真有块表，妈呀，谁呀，麻溜出来，谁，谁呀，麻溜给我出来昂，我告诉你，我手上可是带家伙什来的，我不想伤着谁，对谁都不好昂，麻溜给我出来，出来。。。
（注：这时老郝一敲桌子出来了，两口子假装镇定哆嗦着就出来了）
老郝：（假装镇定的说）嘘！自己人儿 （啊？） 同行
小偷：同行啊，唉呀我的妈，这下把我吓地，我寻思这家有人搁这儿等着我呢。
老郝：我还以为家回来人了呢
小偷：唉呀妈呀 吓死我了
老郝：别害怕，不好意思啊！
小偷：(扶着桌子)我是头一次干这行，这规矩我懂，你们先来踩的点，你们先拿。
老郝：别，你第一次偷 是不，贼不跑空，你要走了的话对你的“职业”绝对没啥好处
小偷：不是 大爷（老郝把锤子给了小偷）你真够意思。那怎么地.....领老伴儿出来偷来了啊
老郝：不好意思
小偷：你这么大岁数了 （是）这万一来个人儿啥地，你奔窗户一跳出去，你老伴儿都容易挂窗户上。
老郝：这就是最后一次，
小偷：最后一次咱们合着干，（好） 我年轻 体力活儿我来，我把那柜给它破开
老郝：哎。。哎。。哎，哎。。。（小偷锤子扔出去了）。你干啥呀，你偷归偷你别破坏呀，你不是要偷东西吗，你别砸柜啊
郝妻：就是，柜你也拿不走，你砸坏它 俺们还咋使了
小偷：偷得不文雅，是不，哎呀我去，哈哈哈哈哈哈… 哎呀...不愧是老前辈啊，哈哈哈哈哈...没事儿 我有准备，我那电钻呢，我拿这个给它钻开。
老郝：你别介，你这老是破坏型的，你就正经开开柜就完了，你老钻人柜干啥呀
郝妻：你整坏了，我们就没法用了，你这孩子.....
小偷:怎么地？你们还连偷带住啊？
郝妻：实话实说得了，那什么，小偷，就是这个就 就是我们家..
小偷：别闹
老郝:没闹，真的，你看照片都是，谁也别伤谁啊
郝妻：对
小偷：（害怕的把电钻一扔）哎呀大爷 对不起啊，我错了 我第一次干这事儿，我发誓以后我再也不干了，这个这个袜子就送给我大娘，穿上它老性感了，肯定能征服你。
你就让我撤吧。
老郝：别，小偷同志，盼了你好久了你终于来了，你不能这么白走，你必须得偷点儿
小偷：（整个都懵了）不是...
郝妻：那什么，我老伴儿说得对，多少偷点儿 ，意思意思！
小偷：（继续懵翻状态）.......
老郝：没事儿 ，咱们不会伤害你的，你偷吧。
郝妻：你瞅我俩这样 也不带打人的样呀。
老郝：咱谁也别伤害谁 是不？
小偷：我怎么怎么有点懵捏..
老郝：看看啥好，你就选几样
小偷：（手足无措中）.....
郝妻：你再不偷我报警了
小偷：别别...我...我偷..偷..（紧张手足无措中....）
老郝：哎呀，你偷啊
郝妻：偷吧 孩子
小偷：（畏手畏脚拿起了桌上的手机，此时手机一响，小偷一害怕 唉呀妈呀，啪，给扔地上了，，说：来电话了）
老郝：来电话你就不接得了，你给摔坏了干啥玩意儿
郝妻：(去捡手机..)你给我们整坏了干啥玩意儿，白瞎了
老郝：这个算一样，拿来给他，（对着小偷说：你相中了 是不，，继续 你还要拿啥 你就偷）
小偷：（表情特别不情愿）还偷啊
老郝：偷啊 你快点地，你走不了你不偷
郝妻：偷吧
小偷：（走到桌子前 很害怕的把茶杯拿起来 嘴里还说着大爷... 我..我...）
老郝：你拿那破杯子干啥玩意儿啊
小偷：（小偷朝老郝跪下）大爷我求你了 我真没这么偷过呀
老郝：（老郝朝小偷跪下）大爷也求你了 你来都来了 就对付偷点儿呗。
小偷：大爷呀 我心理素质不好啊
老郝：大爷心理素质好，你尽管偷吧 行不
小偷：大爷 你别这么刺激我 我受不了啊
老郝：大爷 咱们就这么.....
郝妻：哎 你起来 你跟他叫啥大爷啊 再说你这个小偷 我倒没明白 你咋这么笨呢 就你当小偷 你都严重不合格，让你偷你就偷呗
老郝：也是 你老埋怨他干啥，他瞅咱俩搁这儿，他能偷嘛？ 你去帮他偷，快
郝妻：我说他不合格你还不相信
老郝：你快点地吧，别废话
郝妻：我帮他偷
老郝：你快点地 咱干啥不知道吗 （啊！）柜里东西都拿出来
来，小偷同志，来， 你过来
小偷： 不是....大爷我...哎呀ing.........
郝妻：(把衣服从柜子拿出来全扔给他了)
老郝：你这都拿啥玩意儿啊，你一点儿诚意都没有呢 ，你整这破烂玩意儿 给人家干啥呀，这人家能要吗
郝妻：那得要啥呀？
老郝：我给你买套新衣服呢，你放哪儿了
郝妻：我还没穿捏
老郝：你穿啥呀，给他穿呗 （他能穿上吗，他一男的!）你给他妈穿,快点地，这花两千多捏，就你心疼干啥呀，快，别墨迹，真是的。
小偷：不是，你们这是干啥玩意啊，大爷啊，好赖我这也算是一个技术工种啊，你能不能让我偷得有点尊严啊！
老郝：给你尊严了你不偷，我们不帮你有咋整啊，这回好了 就这些好吧，你赶紧走 好不好？
小偷：这我不能要啊这个
老郝：你打算咋地，这个两千多捏，你看看还有什么值钱的，，，值钱的。人家要用钱，快点地儿，你吧就尽管放心，咱们这个人家吧，我跟你说实话就从老辈上到今天，咱们就没害过谁，你搁这儿安心地..你把东西拿走了，指定放心，大爷大娘是绝对不会举报你，你知道吗
郝妻：给你吧
老郝：你干啥玩意儿呢，干啥？
郝妻：你不说地
小偷：大爷，没事儿， 我不嫌乎
老郝：你...你不嫌乎......这里头 你不行....这就一个破鞋盒子，你说你偷它干啥啊，没用
郝妻：这里头不是装的不是那....
老郝：你不过了啊，你彪啊（这...你...）你傻了你啊，（他...）你怎么这么还说话...拿回去。（不是 这玩意儿整走....）
你对人家小偷咋这么没诚意呢 拿着
郝妻：他整走咱不就静心了嘛
老郝：别理她。。。。偷。。
小偷： （无比郁闷中）......
老郝：这样啊...来.....把这个给你装上（大爷...你别...）你这么地， 孩子， 你啊，你出去你大摇大摆走， 没人管你， 完事儿呢到家呢你给我回个电话，你说你安全了，完了我就放心了.....行不行（郝妻正在把破衣服往小偷怀里塞）老郝对郝妻说：你别整那破烂，你别糊弄人，这个就行，把去年买的表拿着，快走吧
小偷：大爷...我这就是够判了，是吧
老郝：你咋没明白捏，你放心，你看俺俩是坏人吗?咱们都是农村出来地，我看你这脸也是个农村人，不就遇着困难了吗，你呢真正说让警察逮着了，我们俩给你出证明，我们就是说赠送给你的，你说行不行
小偷：我能信吗
老郝：我信，你呢 （信）你看俺俩都信
小偷：警察能信吗
老郝：你偏往警察那儿整啥玩意儿啊，整啥呀。
你到底拿不拿！！！！
小偷：我这..大爷..我....你别刺激我昂。
老郝：你瞅你长这个脸，就是小偷的脸型，真不配这脸型你
小偷：大爷 你别..你别刺激我...
郝妻：你是，你都给他吓着了
老郝：吓着什么玩意儿啊
（注：老郝一直碎碎念“什么小偷啊这是，，你算个小偷吗你，磨磨唧唧地”）
郝妻：不是，孩子你听我跟你说啊，警察一旦把你抓着了 俺们就是说地就赠送地 你放心吧。。。。。。。。。。。。。。。你说你这个小偷吧咱说实话....
小偷：你别老小偷小偷地。干哈呀（注：把两口子吓蒙了）我是盗不是偷
老郝：啥盗啊（哪个道上的）
小偷：偷盗的盗
郝妻：那不还是偷嘛
小偷：偷和盗 两种概念，偷 显得低俗， 盗 比较高雅。。。听说过江阳大盗，听说过江阳大偷吗？
老郝：没事儿，你别埋怨了，我们是农村人，没文化
小偷：没文化，看书啊，半夜睡不着觉看书啊，给！
老郝：盗墓三
小偷：头两部我看完了
老郝：你这走错地方了，你干的是地下活儿，你咋跑地上来了呢
小偷：大爷，这个啊 你就不懂了，不瞒你说，我已经在你家周围盘旋半年了，我用罗盘呐，都测出来了，就在你家这屋地，就在这儿。这是东经，这是北纬，3.1514926摄氏度，就在这下面有个墓
郝妻：啊？
老郝：搁这儿有个墓？
小偷：秦始皇墓
郝妻：秦始皇是谁啊？
老郝：不是西安地嘛，，秦始皇不是西安地吗？
小偷：他挪坟了
老郝：谁挪地？
小偷：他自己挪地
郝妻：我们家住这屋是坟呢？
小偷：你还不知道捏别跟别人说昂
老郝：那你是干啥地，考古学家？
小偷：不相信呐，我有证儿。看！！！！
郝妻：你别吓我们呐，老头，你好好看看
老郝：哎呀 妈呀
郝妻：干啥的他是
老郝：沈阳第二精神病院患者宋小宝
小偷：到！！！！！哈哈哈哈哈.....（此时把外套脱下来，老两口吓得也不轻）
郝妻：可别伤害咱俩啊
小偷：院长，院长！！！我有重大发现，在埃及金字塔里我发现了兵马俑。在马王堆里我发现了木乃伊（啊）。院长，你过来（啊）现在这里就有个墓，孙悟空墓！！你别着急啊，我把那金箍棒给你盗出来，，(小偷再度失控)哈哈哈哈哈......来，快，把锤子递我，来，快点地快点地，哎呀......
老郝：干啥呢（懵翻状态中....）
郝妻：我不知道啊（吓傻状态中）
小偷：哎呀妈呀，别吵吵，拿出来了，金箍棒....(背景音乐响起)刚擒住几个妖，又抓住几个魔，妖精 （来人啊）妖精...（啊，，老头）妖精（老头啊老头老头.... ）
老郝：悟空！！！
小偷：师傅！！！！
老郝：请你休要动怒，（师傅）不要伤害良家妇女（师傅），她们都是好人呐，你要伤害她们，你的武力就完了............哎呀 吗呀 咋整啊..............打电话
（注：这时精神病院俩大夫抬着担架就上来了）
大夫甲：大爷，实在对不起，我们是精神病医院地，这小子偷摸跑出来了，我们来取他来了
大夫乙：还不上来
小偷：喳
老郝：瞅啥呀 走吧
郝妻：往哪走啊 都怨你，依我说不让他偷，不让他偷，你非得让他偷，陪那小精神病玩半宿
老郝：哎呀，咱能降住他就不错了，赶紧上精神病医院看看咱也完了
[create_time]2013-04-08 10:47:10[/create_time]2013-02-28 12:07:24[finished_time]2[reply_count]51[alue_good]阿残很有爱[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.d3774a09.1MPlpn4iZ3N41Kfn30RPNQ.jpg?time=3830&tieba_portrait_time=3830[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]7081[view_count]
赵本山小品“有钱了”的全部台词 2013的
..
赵：有人发财靠劳动，有人发财靠对缝，有人发财靠撒谎，有人发财靠玩命，我发财啥劲不费，就靠俩字儿，做梦！老高婆子，拿安眠药！
高：哎，拿啥？
赵：安眠药啊！
高：我说你刚睡醒你还睡，你想冬眠哪？
赵：净说没用的，啥冬眠哪？大奖就在今天诞生，前几期没出来呀，再不睡来不及了我赶紧做梦
高：你说你呀，这一天啥活不干，整天躺着想着做梦，你说你愁不愁人哪你
赵：你还不了解我咋地，我这做梦没作品咋地，你还不了解我做梦的实力？都在那摆着呢，赶紧！今天能做好梦，准能梦大奖。回笼觉，快点。
高:可不能做好梦？前天中午吧也是睡回笼觉，睡着睡着起来就懵了，抱着我就不放松了，拽着我，好顿嘬吧，把肉皮都嘬清了，我问他咋地，说梦着宋祖英了。
赵: 你说啥玩意呢你，那嘴咋那么快呢 ，谁还没点隐私呀，这事传到小宋耳朵里头，对我影响多不好。来！拍！
高：你说你呀，光吃安眠药还不行，这还得拍
赵：别废话，快点！
高：（唱）拍着我的梦梦儿，睡大觉呀~~~~~
赵：干啥呢，你哄孙子呢，你呀
高：咋拍呀
赵：换个曲儿
高：小媳妇儿，美滋滋儿，找了一个情郎就成了亲儿~~~~
赵：你拉倒吧，你唱这玩意，我能睡着么你？
高：哪到底唱啥呀？
赵：你老拿小媳妇儿勾引我，我还睡啥呀
高：躺下吧，我知道唱啥了
赵：你唱哪一听就迷糊的
高：（唱）生产队开会，组织学习呀~~~~~~~
哎呦，也难怪，我孩他爸呀，天天就躺炕上做梦，前两天做梦呀，就梦着抓四等奖，那不是么得过一对沙发和一套音响，打那以后回来就啥活不干，就知道躺炕上做梦。你说咋整呀。
赵：嘿嘿嘿
高：妈呀
赵：呵呵，哈哈
高：咋地拉
孩他爸，咋地拉
赵：钱呢
高：孩他爸
赵：钱呢
高：孩他爸，咋地拉
赵：老伴呀，梦着了，（咋啦）刚才你一唱开会学习，我唔一下就过去了，（上那去了）拉着你的手，走进了会场，到哪一看，抓奖现场，花十块钱，买一张卷，（中没中上呀）头等（那头等是多少钱哪）180万（啥）180万（那赶紧去抓奖吧）别着急钱订死是咱家的，只是领的问题了。整两盅酒庆祝一下，（哎呀妈呀，来老头子，你坐这，哎呀来喝两盅，来我给你倒上）给我倒上，（哎呀，180万哪）180万（我说老头子，这回咱可有钱了，我看着村上的人谁还敢小瞧咱儿，）小瞧咱儿？180万那不是小数字，在全村，全乡，乃至全县，咱也算老大，看那隔壁那田老三，这家伙，一年扣个大棚，整那一两万块钱，瞧把他得色的，把他闺念还送外语学院去了，那天回来，我好心好意跟她说句话，我说你姑娘回来了，他跟我那家伙不说人话，鼓捣猫呢，鼓捣猫呢，鼓捣猫呢，这回咱看见他我就告诉捣腾狗呢（对，对老头子，他再抱猫出来的色，咱就拿狗，掐她）对掐她（不跟他客气）那还留他，（老头子，这回呀咱家有钱拉，咱俩，也享受享受，把这个炕拔出去，也像城里人那样，买个二人床）不行，二人床，不够用，要买就一步到位，买三人的，（哎呀，二人床就够用了）拉倒吧就我这身份，以后就不是我了 ，我是大老板级的了，180万呢，我能出来进去就自己么，最起码身边的有个小秘书吧，是不是（秘书?）不能不考虑人住宿吧？ （秘书住宿？）男秘书，男的，（男秘书也不能睡咱俩床上，那我上那睡去）那女秘书呢？（啥秘书也不能上咱俩床上，那我上那睡去）这就是多了，男的也不行，女的也不行，这床不就多你么，那你搬出去贝（哎，我说你说得这叫啥话呀，还多一我）你看我这都啥身份了，以后和我说话注意点，（啥身份，咋地拉，谁单睡去呀）老高婆子，你老实点不（你看，谁单睡去 ）
村：吵吵，吵吵
赵：村长来了别吵吵
村：吵吵，吵吵什么玩意儿 ，我正在隔壁吃饭，就听这屋吉格朗吉格朗，吵吵摆火得，因为啥又干仗呀
高：那啥，他要让我单睡去
村：哎呀，单睡就单睡呗，那么大岁数的人了往一起挤啥呀，死热的，
赵：说得对，
村：因为啥玩意而单睡呀
赵：应为啥么
高：应为啥么
赵：，那什么，你慢慢一点一点渗透给他，他有点抗不住
村：你看，我还抗不住，啥事我抗不住，你说，你说吧
高：村长你坐这儿
村: 咋会事？
高：是咋回事呢, 我家这不是得大奖了么，得了180万
村：你中180万？你，（晕倒）
高：呀，村长，村长
赵，我让你慢点说，你一下，他能承受那么大刺激么。
高：村长
赵：这容易给整出植物人
高：村长（排村长）
过来了，过来了
村：中中中多少
高：1~~~~~~~
赵：切，tow handred 减掉20万， 等于
高：一百~~~~~~
赵：你得明白
高：哎呀
村：two 含锤子？
高：你拉倒吧，不就是
赵：停
赵：行了，我跟她说哑语把 ~~~~~~~~~~万
高：180万
村：哎呀，我的大哥大嫂呀，你说都中了一百~~~~这咋还打起来了呀，咋还呀!
赵：钱烧得，
高：你过来我跟你说
村：咋回事，这是
高:：是这么回事，村长，这不是么，中180万么，中180万，我说咱么也换个活
