大腕李成儒经典台词有哪些？
《大腕》中李成儒的经典台词是一段在疯人院的对白：”什么叫成功人士，你知道吗？成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的，所以，我们做房地产的口号(儿)就是，不求最好但求最贵。“扩展资料：这段台词是对现实的讥讽，叫很多80后记住了李成儒。更厉害的是，其实这段表演一遍就过了，李成儒说再演第二遍就没那味道了，必须一遍就过。这就是他作为一个演员的实力。电影《大腕儿》中的这段一分多钟的台词，只有几个镜头，却堪称经典。像是对着你喋喋不休，又像是在喃喃自语。他把一个精神病患者的癫狂表现得淋漓极致。拍完三个小时后，李诚儒的手还是在一直抖。这是因为，他完完全全地融入到了角色里。
[create_time]2021-02-02 15:32:02[/create_time]2021-02-05 00:00:00[finished_time]3[reply_count]1[alue_good]叭叭叭x7ewd[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.e82ed1df.1qaya_sMRxNhdftsYg0EOQ.jpg?time=8243&tieba_portrait_time=8243[avatar]TA获得超过2755个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]6558[view_count]李成儒在《大腕》中的经典段落
台词原本：
一定得选最好的黄金地段
雇法国设计师
建就得建最高档次的公寓
电梯直接入户
户型最小也得四百平米
什么宽带呀，光缆呀，卫星呀
能给他接的全给他接上
楼上边有花园儿，楼里边有游泳池
楼子里站一个英国管家
戴假发，特绅士的那种
业主一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
may i help you sir
一口地道的英国伦敦腔儿
倍儿有面子
社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的
一年光学费就得几万美金
再建一所美国诊所儿，二十四小时候诊
就是一个字儿——贵
看感冒就得花个万八千的
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰
你要是开一日本车呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的公寓，一平米得卖多少钱
我觉得怎么着也得两千美金吧
两千美金？！那是成本
四千美金起
你别嫌贵，还不打折
你得研究业主的购物心理
愿意掏两千美金买房的业主
根本不在乎再多掏两千
什么叫成功人士你知道吗？
成功人士就是
买什么东西都买最贵的，不买最好的
所以，我们做房地产的口号就是
不求最好，但求最贵
抗日篇：
一定要选最好的袭击目标，顾塔里班恐怖设计大师，
什么东京呀横滨呀京都呀，能炸的全都给他炸了，
干就干惊天动地的恐怖事业，
用中国最新型的轰炸机，个头比航母还大三倍，
什么导弹呀，核弹头呀，
能挂的全给他挂上，原子弹最少也得挂百八十个，
你要是挂普通炸弹，你都不好意思跟人家打招呼，
轰炸机机长用阿富汗人，头上蒙一头巾，
上面加一头圈，特野蛮的那种，
到了日本上空，甭管有事没事，
他都得跟人家日本人说："May I help you sir"
一口地道的阿拉伯腔，倍有面子，
你说这样的轰炸机一次能炸死多少日本人？
我觉的怎么也得十来万吧，
十来万？那还得是当场死亡，到医院死亡的还不算，
你还别嫌多，还不打折，就一字：狠！
你得揣摸日本人的心理，
经受过原子弹打击的日本人，根本就不在乎再死个十万八
万的，
什么叫日本人你知道吗，真正的日本人就是不挨炸难受，
炸了倒痛快！
所以我们对日恐怖主义的口号就是"不求最准，但求最狠
！"
考试版：
一定得选书里最难的章节来授课
找最边角的概念
找就找最喜欢逮人的老师
选课名单三天之内直接送到学校教务那里
想退课，没门
考试的时候什么SSB，DSB-SC啊，PCM啊，2ASK啊
能考的全给他出题
再请退休的老博导出几道难题
考卷一下就要印四五十页，而且是5号字
平时甭管学生们写的完写不完作业
你都得有事没事留习题
"作业可以做——起来"
讲课的时候，全用专业术语，倍儿让助教们崇拜
再给学生们留几道上机题
要地道的难题，不是研究生才能做的题目就不给他们作
光让学生叫苦就得叫半天
人家别的老师，不是整本书考，就是考11章
你要是只考前10章，你都不好意思跟人家说你是教这门课
的
你说这样准备能逮几个不过的
我说怎末着也的三四个吧
三四个？！那是保底，至少得有两打
什么叫有成就感的老师你知道吗
就是听说过他的学生
宁愿学分不够毕不了业，也不敢选他的课
足球俱乐部版：
一定要选最好的训练场
雇意大利名牌教练
建就得建最牛叉儿的球队
队服要从里到外
最少也得七八件
什么阿迪呀，耐克呀，锐步呀
能穿的都给他穿上
比赛场边有十万个座位，场内建个地下双层的暖气
踢比赛的时候，在每个球迷入口处各站一排日本小姐
留长发，单眼皮儿的那种
球迷一入场，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
医拉夏医妈塞？
一口地道的日本腔儿
倍儿有面子
场外再建一座三十层的停车场
水泥用美国的
光这水泥的运费就得几千万美金
再建一个能装十万人的广场
二十四小时蹦迪
球票就是一个字儿——贵！
看场球就得花个万八千的
来看球的不是开宝马就是开奔驰
你要是开一国产车呀
你都不好意思跟别人打招呼
你说这么好的球队一场球票得多少钱？
我觉得怎么着也得一千吧
一千？！那是成本
上台两千、下台五千起
你别嫌贵，还不打折
你得研究球迷的心里
什么叫真正的球迷你知道吗？
真正的球迷就是球队踢的越臭，越要花钱去买票！
所以，我们办足球俱乐部的口号就是
不求成绩好，但求黑哨多！
找老婆版：
一定得选最有身份的
怎么也得美国正经学校硕士毕业
找就找最漂亮最有身段儿的
在学校就是校花
身高最少也得1米70
什么钢琴呀，跳舞呀，卡拉OK呀
一般人能会的全会
还得特有脾气
动不动就象训三孙子一样训你一把
要找这么一主儿
你得早上5：00起床准备早餐，晚上还得早早回来做饭
做好饭就站楼门口
匝围裙，特恭敬那种
等她一进门，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
may i help you dear
一口地道的英国伦敦腔儿
倍儿有面子
有事没事的就出去玩
住总统套房
一年光住HOTEL就几万美金
老婆这排场那应酬的
一天二十四小时花钱
就是一个字儿——贵
光香水儿就得花个万八千的
现在这行市你不这么着你被人瞧不起
周围的邻居不是泡影星就是彪歌星
你要是找一日本妞呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的老婆，一天你得打多少钱
我觉得怎么着也得两千美金吧
两千美金？！那是结婚十年后
四千美金起
你别嫌贵，还不打折
你得研究单身汉的择偶心理
愿意一天掏两千美金供老婆的主儿
根本不在乎再多掏两千
什么叫犯贱你知道吗？
就是找老婆时
都找最难养的 不找最好养的
CS版：
一定得选沙二这张图
兄弟几个一起进
当就当悍匪
买枪一定得快
速度最次的也得比条子快上几秒
什么重甲啊、套雷啊、沙鹰啊 能带的全带上。
中门有狙击手 A门有冲锋队 B洞洞口站一悍匪，
寄红头巾长大胡子那种
条子刚进洞 甭管炸的着炸不着都得扔颗雷大吼一声：Fire
in the Hole!
一口地道的沙漠土匪腔 倍儿有男人味
扔完接着回去买 什么闪眼啊、炸子啊全伺候着，光买雷就
得花个几千块
甭看哥们跟个二到贩子似的 跑上跑下，就为一个字"爽"
拿雷都得炸死七八个。
冲A门的兄弟,你要是拿把mp5你都不好意思和哥几个一起冲
！
你说这样的战队一关得杀多少 我觉得怎么也得六七十个吧
六七十！！！！！！！
那是是碰上鼠标不好使！
最少也的得办 100多口子
你还别不服 哥几个还都不作弊
你得研究玩CS人的心理 玩CS玩的好的根本就不愿意在局域
网切
什么叫牛X高手你知道吗？
高手就是玩CS只上互连网废老外不在网吧杀菜鸟
所以我们玩CS的口号就是：不当高手只虐菜鸟
堵车版：
一定要选最远的地儿上班
走最堵的路段
走就拣上班的钟点儿走
出门直接上三环
四环最少也得绕半圈
什么杜家坎啊，西二环啊，回龙观啊，
能绕的都给他绕上，
车里面带盒饭，车后面带厕所，
车外边再站一个买报纸的，
戴一鸭舌帽，特胆大的那种，
只要车一停，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说
may ihelp you,sir
一口地道的北京土著腔(儿)
倍(儿)有面子
马路上看见军车咱就躲
遇上加塞儿的就让
从复兴门到官园桥就得2个多小时
再要是碰上人代会
一、两条车道被封
就是一个字(儿)>——>堵
上个立交桥就得坡起个百十回
别人上班不是花二小时就是三小时
你要是才花了一小时
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的路况，想不堵你得几点出来
我觉得怎么着七点也够了吧
七点出来，那是找死
五点半以前，
你别嫌早，还得看有没有大货
你得研究车主的心理
愿意七点出发的车主
根本不在乎再提前两小时
什么叫马路天使你知道吗？
马路天使就是不管去那里上班
都选最堵的不选最快的
所以，我们做司机的口号(儿)就是
不求最快 但求最堵
砸大奔版：
一定要选最显眼的地方来砸
找个头最大的小伙子
砸就要砸出个样来给奔驰那帮骗子们看看
车前车后
最少也得几百个人围观
什么报社呀、电台呀、电视台呀
能找的都给他找来
车前面拴上两头老黄牛
车身上贴满各种大标语
旁边再跟一溜礼仪小姐
身段好、眼睛大的那种
只要行人从旁边一路过呀
甭管有谁没事都跟人家说一声：
"这德国鬼子的奔驰公司真他妈不是东西！！！"
一口地道的成都腔
倍儿解气
再向北京的奔驰总代理发几个传真
语气用最后通牒式的
光传真费就用掉了好几百块
在派一个秘书直接去北京
二十四小时在那里盯着
就一个字儿----倔！
前来采访的不是中央台就是卫视中文台的
要是说你是北京电视台"7日7频道"的
你都不好意思跟人家打招呼
你说闹这么大架势得让奔驰公司赔多少？
----"我觉着怎么也得百八十万的吧？"
----"百八十万？"
"那只是精神损失费！！！"
"还得外加五百万误工费、车马费、律师费"
"你去告诉奔驰公司那帮兔崽子："
"还别嫌贵，还不打折"
你得研究那帮外国佬在中国做生意的心理呀：
能有这么大生意在这里，根本就不在乎多掏几个钱！
什么叫"死马当活马医"你知道吗？
就是明知道人家不会理你你还非跟人家去闹
----"为什么呀？"
----"废什么话呀，不闹咱自己能出名吗？"
所以我们这次行动的原则就是：
不求他赔偿，但求咱名扬！！！
MBA面试版：
一定要穿最好的衣服
什么劳力士表呀，2克拉钻戒呀
能戴的都给他戴上
西服armani，领带dunhill
进了教学楼端着点架子
面带微笑，特绅士那种
一进教室门，甭管老师有事没事都得跟人家说
good morning,teacher
一口地道的美国纽约腔
倍(儿)有面子
简历就说最好那几段
ibm吃过饭
一年光工资就几十万
再说说咱的培训经验
领导呀，激励呀
就一个字--牛！
大学同学不是ceo，就是总裁
就咱这执行副总根本不好意思跟人家打招呼
光这一套包装，你说得花多少钱？
我觉得怎么着也得10000吧
10000，那是秀水
国贸20000多
你别嫌贵 还不打折
你得研究面试老师的心理
哪所学校愿意招没经验、不懂包装的呀
已经安排了很多题目的面试
根本不在乎再多看几项
什么叫成功考生 你知道吗？
成功考生就是无论参加什么面试
不仅答题要好，还要穿的最帅
所以，我们面试的口号(儿)就是
不光最好，还要最帅！
挤火车版：
一定要挤上火车
专挑人最多的车次
挤就要挤最难挤的车厢
里面要塞满了人
怎么着也得三四百个
什么厕所呀,座底呀,洗涮间呀
能塞进去的全塞进去
一个座位坐两个,挤一下坐三个也成
过道也不能让它闲着
每人来张报纸
挨着个这么一坐
只要想上个厕所 甭管你年长还是年少见人都得说
大哥大姐我求求您给借个道吧
一口地道的下贱腔
倍(儿)没面子
有事没事躲在WC不出来
吸上七八盒香烟
再睡上一觉
不管你有多急敲门声有多响
就是一个字儿----等
等就要让人等的发疯
不是尿裤子就是拉裤子
你要是办完事马上就出去
你都不好意思跟别人打招呼
你说这样的方便法呀,该让人等上多少个钟头
我觉得怎么着也得两个钟头
两个钟头 那还是小便
四个钟头起
你别嫌不讲理 这火车你还得坐
你得研究普通老百姓们的心理
愿意搭火车回家过年的普通老百姓
根本不在乎这么等
什么叫普通老百姓 你知道吗
就是买不起飞机票只能坐火车的主
都愿意挤在火车上热闹
所以,我们的口号是
不管闹出人命 只管豁出去了挤
教练版：
一定得选欧洲最好的球队，
带最帅的足球明星，
建就得建一只全明星球队，
小组直接出线，积分最少也得7分以上，
什么丹麦拉、瑞典拉、捷克拉，
能给他灭了全都给灭了。
准备好两套阵容，替补都得是大牌。
队里再请一助理教练，
戴一假发，特绅士的那种。
队员一进门，甭管有事没事，
马上向你请安：
May I Help You ,sir?
一口地道的英国伦敦腔，
倍有面子。
欧洲杯结束以后再带一俱乐部，
球员买最贵的，
一年光转会费就几亿美金
。再建一足球电视频道，
24小时直播，
台标就一个字：帅！
抽到那支队就得看你运气怎样，
周围的主教练不是带法国就是带意大利，
你要是带一希腊队都不好意思和人打招呼。
你说，这届欧洲杯你想带一什么样的球队？
"呃、呃，我觉得怎么着也得带德国队吧。"
德国队！德国球星太少，
怎么着也得有小贝阿！齐达内吗，还得排队。
你得研究看球的球迷心理，
喜欢看帅哥踢球的球迷，他就根本不在乎球队是那支。
什么叫欧洲冠军，你知道吗？
欧洲冠军就是要球员都要最帅的，不要最会踢的。
所以，我们当主教练的口号就是：
不要齐达内，就要小贝！
世界杯版：
一定得选我们自己的主场
雇国际级黑哨
玩就得玩最高档次的对手
点球直接入网
红牌最少也得两张
什么越位呀，假摔呀，黄牌呀
能给他判的全给他判
场上边有主裁，场下边有边裁
主席台上坐一姓郑的鸟汉，
画文身，特流氓的那种
对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说
IWILLKILLYOU，BABY
一口地道的汉城痞子腔儿
倍儿有面子
足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的
一年光回扣就得几百万美金
再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹
就是一个字儿——黑
争个头球就得花个红黄牌的
周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳
你要是空手看球呀
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的比赛，能踢出什么成绩
我觉得怎么着也得8强吧
8强？！那是客气
四强起
你别生气，还不定冠军
你得韩国人民的看球心理
愿意掏两千美金看球的主
根本不在乎什么公平
什么叫伪球迷你知道吗？
球迷就是
吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的
所以，我们做东道主的口号就是
不求最强，但求最黑
大腕逃课版:
一定要把所有不爱上的课都逃了，
最好在拉上几个同学，
逃，就逃一个集体的。
什么基础阿，专选阿，副修阿， 能逃的都给他逃了。
班上有兄弟罩着，根本不怕他点名。
关键时刻在弄一假条，长方形，半透明那种，
只有你多开点药，甭管你有病没病， 都能写一句：
"发烧，休息三天" 一手正宗的校医笔迹，倍而权威。
逃课时，在拉上几个外班的，
大家一起去玩cs， 光网吧就得去几个，
就一个字，拽。
再看看你周围的同学， 逃的不是半导体，就是C语言，
你要是就逃一选修， 你都不好意思和别人打招呼。
你说这样的逃法，期末得折几科？
我看怎么也得折两科吧。 两科？！
那是旷考的，四科起， 还别闲多，这还不算选修。
你得研究逃课的同学的心理， 能折的起两科的，根本不在
乎多折两科。
你知道什么是现代的大学生吗？
现代的大学生就是不怕考试不能通过，就怕现在不能逃课
。
所以我们的口号是：不求通过，但求逃课
[create_time]2017-11-27 08:08:50[/create_time]2006-07-12 13:35:28[finished_time]1[reply_count]105[alue_good]我拿菜刀向你笑[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.801c02d7.nDxz1xXRggVdQlOJUSx7-w.jpg?time=2819&tieba_portrait_time=2819[avatar]TA获得超过11.5万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]23055[view_count]
李成儒大腕经典台词
《大腕》中李成儒的经典台词：我们做房地产的口号是，“不求最好，但求最贵”。相关的台词是：一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓！电梯直接入户，户型最小也得四百平米，什么宽带呀，光缆呀，卫星呀能给他接的全给他接上，楼上边有花园（儿），楼里边有游泳池，楼子里站一个英国管家，戴假发，特绅士的那种。扩展资料：大导演冯小刚找到了李成儒，冯导想邀请他客串一个配角。李成儒几乎没有经过考虑就一口答应了下来，虽然只是个配角，但他还是想要做到最好。拿到剧本后的李成儒才发现，整部影片他只有一个镜头，400字台词，可以说是十分的不起眼。但李成儒并不不这么认为，在李成儒看来，他完全可以做到最好，所以在和导演沟通后，他改了剧本。在一番劝说之后，冯导同意了他的请求，就这样，《大腕》这部影片最为著名的名场面和台词就诞生了。
[create_time]2021-02-02 14:24:52[/create_time]2021-02-05 00:00:00[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]洪凡白8F[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.fec86c22.Rw9Bvos86LnxYYMYB4e6RQ.jpg?time=3549&tieba_portrait_time=3549[avatar]超过70用户采纳过TA的回答[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]3975[view_count]电影中的经典台词
1、“希望是美好的，也许是人间至善，而美好的事物永不消逝。”——《肖申克的救赎》2、“开拓视野，冲破艰险，看见世界，身临其境，贴近彼此，感受生活，这就是生活的目的。”——《白日梦想家》4、“如果再也不能见到你，祝你早安，午安，晚安。”——《楚门的世界》5、“我觉得， 当你年轻的时候 ，你会相信你会认识很多人， 但后来你才会发现能交流的人其实很少。”——《爱在日落黄昏时 Before Sunset》6、“说好是一辈子就是一辈子，差一年一个月一天一个时辰都不行。”——《霸王别姬》7、“做人如果没梦想 跟咸鱼有什么分别。”——《少林足球》8、每个人都在忙,要么忙着活,要么忙着死,只有这两种选择。——《肖申克的救赎》
[create_time]2020-04-08 16:55:07[/create_time]2013-07-26 20:04:11[finished_time]2[reply_count]4[alue_good]帐号已注销[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.4a18927e.Yx9GQ2G-JrNpnJweWkI0EA.jpg?time=1390&tieba_portrait_time=1390[avatar]TA获得超过40.2万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]14432[view_count]经典电影台词
1、《阿甘正传》。life was like a box of chocolates. You never know what you are going to get.生命就像一盒巧克力， 结果往往出人意料。2、《怦然心动》。Some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss.... But every once in a while you find someone who's iridescent, and when you do, nothing will ever compare.有人住高楼，有人在深沟，有人光万丈，有人一身锈，世人万千种，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。3、《当幸福来敲门》。That maybe happiness is something that we can only pursue. And maybe we can actually never have it...也许幸福是一种只能让我们不断追寻的东西，而却无法真正拥有。4、《功夫熊猫》。Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift, that is why it’s called present！昨天已成为历史，明天是未知的，而今天是上天赐予我们的礼物，这就是为什么我们把它叫做现在！5、《初恋50次》If you really love someone, the whole life will not be enough. You need time to know, to forgive and to love. All this needs a very big mind.爱的次数不需多，只需真爱。真爱需要时间去经营，需要用心去了解，需要胸襟去包容。
[create_time]2020-04-26 14:28:26[/create_time]2013-07-30 09:13:28[finished_time]13[reply_count]0[alue_good]果果就是爱生活[uname]https://iknow-pic.cdn.bcebos.com/b21c8701a18b87d60ae1488e150828381e30fd84?x-bce-process%3Dimage%2Fresize%2Cm_lfit%2Cw_450%2Ch_600%2Climit_1%2Fquality%2Cq_85[avatar]专注生活教育知识分享[slogan]专注生活教育知识分享[intro]2843[view_count]人家搜狐,我们为什么搜狗啊?
据说电影《大腕》中好像有一句台词“好象有一句台词 "他们搜狐，我们搜狗，各搜各的".大概这就是搜狗的来源吧！至于为什么搜狐要另创一个品牌，不在搜狐的搜索引擎上进行更改我还不太了解。可能是一种商业策略吧。
SOGOU是SHOU做的，也就是同一家公司
以下全是SHOU公司的网站 sougou是sohu的全资子公司，sougou是sohu的旗下品牌产品。
[create_time]2008-02-12 19:19:42[/create_time]2008-02-28 19:11:31[finished_time]2[reply_count]1[alue_good]神的十滴[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.611c6efc.V9MgKBszsg8ljPlAaqjIKA.jpg?time=2866&tieba_portrait_time=2866[avatar]TA获得超过4643个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1842[view_count]
求这个笑话出处
经典笑话：1 1=? 一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”
经典笑话：我院女生三回头 我院女生一回头，书记院长跳了楼 我院女生二回头，长江之水要倒流 我院女生三回头，收复台湾不用愁！
经典笑话：生日礼物 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
经典笑话：自由恋爱 一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
经典笑话：求爱 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）
俏姑娘：Q45？（谈什么）
小帅哥：Q21！（谈恋爱）
俏姑娘：8Q！！（不谈）
$%……！
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）
小帅哥：—%￥……）
经典笑话：一个中学生的自白 在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟
回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
经典笑话：被鬼喜欢，你想过吗？ 记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。
又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。
一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。
我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你！我两无冤无仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。
隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。大意如下：“我很对不起！让你精神大受打击！其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。
经典笑话：妙哉小偷偷贪官 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。
内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。
揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。
小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！
我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团
经典笑话：贪官的“友谊”观 情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠 没事开开“同学会”，拆散一对算一对
经典笑话：大话西游之十种爱情传说 “大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来：
至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见？我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的！在最后关头我终于能把你救活！可是最后一次时光倒流月光宝盒发生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与紫霞仙子之恋——有缘无分型
这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：此情可待成追忆，只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——奉子成婚型
虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，爱你一万年卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是孙悟空，不过也让香香看得流口水了。
孙悟空与铁扇公主——婚外恋型
说心里话，我觉得原来的孙悟空真的很花，连铁扇公主也喜欢，品位太差了吧？也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵！
牛魔王与铁扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型
五百年前的孙悟空还真是个花心大少，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型
这一对老让人想起《鹿鼎记》中的韦小宝和建宁公主。当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥！(被沙僧一拳击中)好有男子气概！(又中一拳)我喜欢！”你们说这不是秀运是什么？
至尊宝与瞎子——同性恋型
这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛！”呵呵，还真的是肉麻。当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型
“大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是：
穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
经典笑话：衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
经典笑话：太太画像 一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
经典笑话：狗和丈夫 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
经典笑话：儿童不宜 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
经典笑话：尴尬的等级 在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
经典笑话：畅想男人怀孕 几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”
如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！
夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。
孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。
但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！
经典笑话：你是武松 老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”
经典笑话：呕吐 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
经典笑话：领导喝酒 革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃；
喝得姑娘呸呸呸， 喝得老婆背靠背；
老婆去找纪检委，纪委说：
该喝不喝也不对，我们也是天天醉。
经典笑话：最狠的骂架 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片
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笑话吧全集
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现?/p>
[create_time]2019-11-13 12:40:19[/create_time]2012-10-27 00:21:42[finished_time]12[reply_count]118[alue_good]gao5521036[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.53171c42.0sVn3jdUQBfzIuXDp3Fa6g.jpg?time=2884&tieba_portrait_time=2884[avatar]醉心答题，欢迎关注[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]82937[view_count]都是演乞丐，周星驰用手抓饭，刘德华睡大街，她被吐槽是来搞笑的，她是谁？
在当今的娱乐圈 ，想要找到一个敬业的演员实在是很难了 ，如果在之前那个年代 ，这样的演员可以说是一抓一大把 。但是却随着时代的变迁 ，人们的思想发生了变化 ，同时也影响着人们的一些行为 。就有这么一个人 ，他们同样是演乞丐 ，周星驰用手抓饭 ，刘德华睡大街 ，她却被吐槽是来搞笑的。你知道她是谁吗 ？因演技频繁上热搜，乞丐一角不被接受。今天我们要说到的这个人就是娱乐圈的花旦之一杨颖 ，一直以来她的演技就是观众的一个槽点，虽然近几年她的演技有所好转，但是她之前演的几部影视剧可以说是差强人意。因为她本身就是一个模特出身，并非科班出身 ，所以在演起戏来可能也就没有科班生那么形象 。她之前的演技真的是惨不忍睹，一部剧里只能用瞪眼来表达自己的情绪 ，甚至在外景的时候还用抠图来代替 ，一时间她成了人们吐槽的对象。其实除了这些 ，她饰演的乞丐也是不被人们接受的。在一部电视剧中她饰演的乞丐就像是一位富家小姐体验生活 ，脸上一点污渍都没有 ，而且头发也是特别顺畅 ，脸上嫩得像是要掐出水了 。而她的衣服也是象征性的破了几个洞 ，却仍然干干净净 。观众们看到这个形象 ，纷纷吐槽她是来搞笑的。喜剧之王，放下偶像包袱。还是与之形成强烈反差的就是周星驰饰演的乞丐了 ，提起周星驰应该无人不知无人不晓吧 。他在喜剧方面的造诣可以说是无人能及，而且他有着喜剧之王的称号 。在娱乐圈的地位更是数一数二，人们都管他叫“星爷”。可就是这么一位大咖，演起乞丐来却丝毫没有偶像包袱 ，他饰演的乞丐蓬头垢面 ，楚楚可怜 。甚至为了几个馒头就向人家下跪磕头 ，硬生生的将乞丐的那种凄惨悲壮感情饰演的淋漓尽致 ，与观众产生了强烈的共鸣 。而他饰演的乞丐也大受好评 ，是当之无愧的喜剧之王。四大天王刘德华，千万少女的梦。提起周星驰 ，那不得不要说一下刘德华了 ，刘德华是当时的四大天王之一 ，更是当时千万少女的梦 。当时的刘德华可以说是英俊潇洒 、邪魅横生，而他大多数时间的都是那种痞帅的青少年 ，要不就是身价千亿的千亿富翁，就仿佛他身上带着一种贵人气质。但是他饰演的乞丐也是令人难以忘怀 ，他在《失孤》中饰演一个丢了孩子的父亲，整日整夜的寻找孩子，晚上就只能睡大街。他每天骑着摩托车各路奔波 ，饿了就蹲在路边吃着最便宜的盒饭 ，景象萧条 ，任谁看了都会心生怜悯 ，而这也恰恰从侧面反映了刘德华的演技之高。总结现在有好多娱乐圈的新星，他们抛不下自己的偶像包袱 ，但是演戏就是要抛下自己的偶像包袱 ，去贴近事实 ，只有这样才能成为一个真正的好演员 。
[create_time]2021-07-31 12:02:05[/create_time]2021-08-15 10:39:12[finished_time]6[reply_count]2[alue_good]热点三好小学生[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/43cba82f975367c833608eb90f11d460.jpeg[avatar]新媒体运营[slogan]论吃瓜，我可不只是热点时事界的小学生！[intro]525[view_count]同样都是饰演乞丐，周星驰直接手抓饭，刘德华睡大街，反观杨颖是啥样的？
很多人认为身为演员或者在演艺圈娱乐界的人赚钱都十分的容易。你是觉得他们一天赚的钱就可以是自己一辈子赚的钱。但是我们不知道的是演员也需要尽他们的本职工作。同样都是饰演乞丐，周星驰用手抓饭，刘德华睡大街，杨颖差一点意思。（一）演员的自我修养 我们可以看到现在越来越多的电视剧，电影层出不穷。不停的有爱豆，流量明星，小鲜肉的不断涌出。但是这些人大部分都会有偶像包袱，有时候甚至是耍大牌，不敬业。黄渤作为一个实力派演员，曾经出演过一个乞丐的角色。在这部电影拍摄的过程中，黄渤的形象可谓是与乞丐相差无几。乱糟糟的头发，破烂的衣服，黑黢黢的脸，不入流的行为。从这些方面来看无疑都是一个乞丐的形象。谁又会想到黄渤为了拍这部电影，特意和对戏的牛睡了很长时间。（二）演员的职业素养 刘德华曾经也在电影里饰演过一个丢失孩子的父亲。睡过大街，蹲在大街上吃饭，邋遢的衣服，整张面容显得憔悴不堪，无比苍老。但是谁又能想到他那件邋遢的衣服竟然是向乞丐借的。说起杨颖大家对她的演技，估计也就只能想到瞪眼，抠图了吧。其实说到抠图这件事情，现在的大电视剧大多数都会进行抠图以及一些特效的制作。只要情景不是太过分，剧情通顺合理，观众买账就没有什么太不合理的事情。但如果是演员在拍摄的过程中大量使用抠图，不在剧组，甚至大量使用替身的情况。这种情况无论是对于拍摄的剧组，同组的演员，还是观看的观众来说都不是一件好的事情。甚至她在扮演一个乞丐的角色时，衣服竟然十分的整齐，完全没有乞丐衣衫褴褛的样子。甚至她的脸竟是十分白净并没有类似乞丐很长时间没有洗过脸的感觉。这就比较一些演员来说做的不够好了。结语： 演员的自我修养，职业素养，是应该由演员自己决定的。既然他们决定了要去从事这份工作就应该对自己的工作敬业。而不是一味选择寻求观众缘，不断的去满足自己的物质欲望。
[create_time]2021-07-15 13:13:56[/create_time]2021-07-28 10:26:50[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]咸鱼的鱼乐[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/82cd21b63ee6477c633ac2a1b48024f3.jpeg[avatar]学生[slogan]让我们一起来看看娱乐圈的那些事。[intro]13[view_count]